Despegar

1. 

No sé cuántos días han pasado. La monotonía, blanca y limpia, llegó a mi vida.  No es tan mala. Al fin y al cabo, han detenido, como un tren nunca lo haría, los cambios externos, el día ajetreado, el micro lleno. Aquí, encerrada, el tiempo tiene brazos largos, o quizás no existe y yo lo invento. Aquí, sueño y vuelo, con los ojos cerrados y abiertos. Con los ojos cerrados, vuelvo a la Tierra y todo es caos, tristeza. Con los ojos abiertos, hago alcanzar la comida y todos los días es un reto. Al anochecer, caen silencios en el piso de la nave, ellos agradecen siempre y retiran la batería alcalina de mis rodillas.

2.

Se pierde el miedo, al menos por pocos segundos. Se voltea la cabeza lentamente a la derecha, el brazo es una extensión, efectivamente. Se estira, va por encimita del agua. No hay nadie ya a quien temer. Nadie que se proponga ahogarme. Pero igual volteo a ver. El recuerdo intacto de descansar en el mar. Las luces bajitas del cuarto. La sábana reemplaza al océano. El cohete despegando desde la orilla. Por fin me recuesto a su lado y mis manos ya han cantado.

3

Soy la energía del rap en el desayuno. Ya decía la furia y la alegría. Ya decían Faulkner y Shakespeare el sonido y la furia, tal vez. Soy la inmovilidad, pero la explosión y el desorden, también. Soy tanto en un metro sesenta. No alcanzo a nombrarme. Soy contradicción con explicación. Una dedicatoria en un viejo libro. Un cuento o dos de otro aún no escrito. Una anécdota de cerveza y llantos, de derrotas y cosas interesantes escritas en una revista extranjera. Soy desempolvar un librito antiguo y oh, encontrar y empezar a nombrar.

4.

Todo lo que sigue

hay tanto que sigue.

Cosas (que a veces) me ponen mejor*

• El verano
• Los jardines y las casas grandes
• El rap y el jazz
• El sol
• La playa. Mejor si es la favorita
• El agua florida
• Mi sueño recurrente
• Las películas de Woody Allen
• Mirar mis películas favoritas
• Leer mis libros favoritos
• Cortázar, Adolph y Zambra
• El psicoanálisis
• El amor de la gente cercana
• How I met your mother y That`70s show
• Las luces de navidad reflejadas en mis piernas cuando estoy echada en el sillón
• Los fuegos artificiales
• Las canciones de este señor, definitivamente
• Las lluvias de verano
• Mover los hombros mientras tipeo esto
• Y un largo y bonito etcétera

*intentando (malamente) copiar un subtítulo de un libro hermoso de Matt Haig.

Acomodar el corazón alrededor de un plato

Annie, mil veces te lo repetimos. Y ya no importa si con cada caída reinicias. Le damos un check al viento que pasa suavecito por la avenida. Sólo por esta vez no reniegas de cómo te levanta el vestido a las 6 de la tarde. El viento. Más bien te dice bajito lo mutuo siempre será primero. Y llegas a casa y lo aplicas en silencio, aún más bajito que el viento. Y odias un poco esa palabra. Y te sientes otro poco estupida. Pero luego ya no. Piensas en ella, en él, en ellos. Piensas en los jardines que se perdieron. En las casas grandes que son tus favoritas. Y deseas con todas tus fuerzas amanecer recordándola más a ella y a la ponciana que cuidaba. Y cierras los ojos fuerte, para ayudar mágicamente a los deseos, mientras ves más bien sus manos tus manos quitándole el corazón a cada diente del choclo. Los acomodas alrededor del plato limpio muy limpio y te duermes en su regazo.

Piedritas

Los relatos se cruzan, aparece Bukowski, aparece Adolph, los degenerados más apasionantes, Martín Adán tiende una sábana blanca que ordena y desordena todo. Las letras colapsaron en esta relación. Más bien, la imagen, el sueño de ayer, la alucinación de entrar desnuda a un baño, a dos. No hay misterios, ya no importa debatir ni marchar, importa el aire que pasa entre mi dedos, importa la resequedad de mi boca, importa irse a dormir a las 4 de la mañana, acordarse del drogadicto y su preocupación por mí. Uno nunca se recupera. Los intelectuales han vuelto, y el vigilante sigue jugando con la silla de ruedas.

Importa cómo duermes, cómo vas a dormir.
Las sobras del día anterior.
En enero aparecen ellos, en el patio.
Tiran piedras en la ventana, y yo despierto.

Desastres naturales

veintitres chocolates suficientes más la vida de nuevo

llegamos a melancolía de lars von trier y he aquí a justine

y claire

pero de nuevo Justine

el taxi es insuficiente

su idea y mis sueños mi terquedad

de angustiosa terquedad

de subir los escalones

del sudor y la sequedad en la boca

de mi amanecer que nunca está

me llevo las dos manos lo suave de las manos

los ojos se cierran fuerte y la costra se siente

he vuelto a compartir arco iris por aquí

me han vuelto las ganas de escribir veintitres

hoy veintitres de noviembre

arcoiris más una ranita saltarina

el torbellino siempre estará

23.11.2012

ella duerme, nadie se atreve a despertarla
alcanza una profundidad no vista en nadie más
ni gritos, ni música, ni sismos, ni zamaqueos
a las cero horas del veintitres de noviembre
abre los ojos pero no despierta
los colores del cuadro le gustan mucho

es abrir los ojos dormida.
es la dosis aumentada.

Usted elige la compañia

• Las palabras sencillas y sinceras de él, cuando me pide abracitos y me nace darlos
• Descubrirme Jimena-adolescente, poder abrir/cerrar los ojos y ver las manchas verdes
• Dejar fluir los besos, el tiempo, los sueños
• Llegar despeinada a la oficina y que el vigilante me sonría
• Tener doce años de nuevo en los ensayos de "Maculada", tener miedo y estar sucia
• Volver a burlarme de los artistasespeciales y de los seudointelectuales
• Disfrutar del helado de maracuyá porque no comí nada hace horas
• Disfrutar de mi familia, que está loca, pero son amor
• Odiar el alzheimer y que ella no se acuerde

El desorden de este mes, en los taxis, en las combis, el medio pasaje, la melodía para despertarme por las mañanas, dejar de mirarme y que otros me necesiten, ¿qué es curarse?, después de todo, sigo llorando, riendo, besando, tocando, comiendo.
que las pilas no se agoten.
que las volvamos a recargar
con amor
con música
un plato y un trago favorito, usted elige la compañia

tengo que saltar soga

Estoy enviciandome con los videos de "La loca de mierda". Me encanta esta chica, me identifico tanto con muchas cosas, no sé, no sé, no importa. Busco en google, y dice que el nombre ("la loca de mierda") lo eligió gracias a su ex. Ella lo llamaba mil veces y él le dijo supongo algo así, ya no recuerdo, lo que sí recuerdo es esto:

Sí, sí, sí, ya no quiero llorar en la oficina, eso no puede estar tan mal ¿o no? es el trabajo, acá hay que guardar la cordura, así que corro al baño a lamentarme allí. Ya no aguanto más, una no puede aguantar casos de gente que pide ser reconocidas como víctimas del terrorismo y a la vez tener que responderle a tu ex por el gmail, no estoy tan mal, bueno sí, me duele la cabeza, aún falta una hora para irme pero no, miento para salir ya. La tienda de la esquina y yo en el teléfono público. Llorarle está de más, no me doy cuenta. Soy muy obsesiva, tal vez no te convenga, so... ya fue. Pero no, voy a buscarte, ahorita mismo, carajo, no me acuerdo cómo llegar a tu puta facultad
me dices que me calme, por qué todos los hombres son iguales JAJAJA
que soy una loca, una tonta, una impulsiva, que piense un rato me dices
cuelgo, eso duele
me voy a un hotel, fumo un pucho y me lo prohiben, putamadre, sino, me hubiera quedado fácil, vuelvo a llamarte, no aprendes Lucía, no aprendes.

Un mes pasa y estoy resfriada, es sí y es no. Pero tranquila, ¿estoy bien? sí, siento bien, he tenido un sueño perfecto, de mí encerrada en una mansión, y luego en un auto con alguien y muchos disparos, balas, muertes. Eso no tiene nada que ver, pero da igual, todo da igual a esta hora. Y sigues siendo una impaciente de mierda, miss Lucía. Y me recomiendan saltar soga para mi estrés. ¿Saltar soga? Ok, estoy bien, estoy bien. Me voy a tomar algo para el resfrío, eso tiene que valer más que todo lo que escribo.

toc toc toc es tos

Mi cuerpo somatiza, lo sabe hacer perfectamente, se quedó con ello y no me alegro, no, no poder dormir no es lo mío, yo quedo rendida cada día, y mi sueño nunca es ligero, pero ayer escuché la posibilidad de él con otras chicas y lo dije, lo dije y pudo ser real, la gripe, la tos, la fiebre, los mensajes de texto de chicos preocupados por mí, el celular cayéndose abajo de la cama ¿qué diría el doctor Freud?, tomar jarabes caseros hechos con cebolla y azúcar, buscar una posición más adecuada que igual no me dejará dormir bien, despertarme sin poder hablar. Mi cuerpo somatiza, agradezco no volver a cortarme brazos muñecas manos, la ruptura duele como hace nueve años, el calor, el frío, las mantas, el salir desabrigada, mis percances los disfrutarán otros, el orgasmo empezando abril.

cabecita a mil

• siento que tengo muchas historias en mi cabeza
• he pasado y sentido cosas que me gustan ahora
• y quiero cambiar los nombres, el mío y el de los demás, para que no hayan incovenientes blablabla
• siento que ellas (ellos también, pero sobretodo ellas) aumentan ese repertorio de hechos tan diferentes y tan similares
• cada suceso me persigue y me pide que lo escriba, que aumente ficción y eso es tan hermoso, porque sigue siendo real allí lalala
• los sueños, los sueños, hablo de cuando sueñas durmiendo, esos sueños que tanto me sirven, sus sueños que no me sirven tanto pero igual me gusta escucharlos
• soy yo quien decide si cambio algo o no. yo y las ganas de escribir lo que quede mejor
• cuando tenga sesenta años, voy a leer todas esas historias escritas en papeles desordenados y no voy a entender nada. me gusta pensar en que me voy a confundir total con tanto cambio de nombre

Lima, Lucía, Miraflores, San Isiiiidro.

Camino bajo la lluvia sin haber visto el arcoiris hoy. Me toque mi tatuaje en un salón de clases, y yo no era alumna. Pero ya nada importa, nada de eso importa porque ya pasó y ahora acabo de descubrir Kanaku & El Tigre y me subieron los ánimos pues me hacen recordar mis grupitos esos bonitos, tienen una combinación de La buena vida con Manos de topo y Les ondes martenot. Además, una canción más con mi nombre. Tan cotidiana. Lima, Lucía, Miraflores, San Isiiiidro. Calles, averiguaré el próximo concierto de estos muchachitos y me volveré fan de ellos.

1. Llantos. Ya no importa que yo me angustie, que sea una masoquista, que me retrate tanto en los cuentos y tonterías que escribo, ya no importa si voy caminando feliz y dando saltitos, si abro los diez dedos de las palmas de mis manos como queriendo detenerme, pero a la vez siguiendo las líneas marcadas en la acera. Que si me vieras, me recuerdes haciendo eso. Y más, claro, conmigo siempre hay más.

2. Hoy lo vi con una camisa que yo no conocía. Tomaba con un amigo que tampoco conocía, cerca de mi universidad, claro, en un bar. Yo hablaba con mis muchachitos de siempre, con un vaso grande lleno de yogurt de vainilla francesa (que había traído desde mi casa, con cucharita incluida). Un amigo me compraba cigarros. Yogurt y cigarros, mala combinación, pero qué chucha, lo estaba viendo (desde la otra mesa) por fin, después de tanto.

3. ♫ con una sonrisa de esquina a esquina... tallada con cocaína
            Miraflores
               San Isidro
             Lucía despierta en un cuarto
              ¿Lucía?
                      (...)
      Lucía, mujer, señorita
          quiere tener la piel de gallina
          niñita joyita de Lima ♪

me olvidé mi cartera

me puse un vestido marrón, tenía conciencia de haber olvidado mi cartera (mis documentos, el dinero, etc etc etc), y salí. las calles parecían las mismas, habían más perros, gente echada en el suelo, fumando, veraneando, tomando cerveza, bien vestidos, felices. en cambio, yo... yo era la de la mirada triste. por fin llegué al paradero, no sabía ni cómo iba a pagar el pasaje pues no tenía nada, salvo mi vestido y mis sandalias. dos niños tomaban Coca Cola, me miraban y se masturbaban. le quite su gaseosa y se la eche encima a uno de ellos, al más atrevido. recordé mi propósito al salir de mi casa: ir al consultorio médico. ¿pero qué me hacía sin plata? (...) recuerdo dos opciones: haber tomado un taxi así de la nada y haber vuelto a mi casa.



Menos mal que una llamada me despertó, sino cómo habría pagado el taxi.

Impulsos de un lunes triste

• Y si me bajo del micro a mitad de camino? (con el semáforo en verde, te digo)
• Y si le compro dulces a cada ambulante de cada esquina? (en tu avenida)
• Y si me propongo respirar mejor, luego de cada caída?
• Y si ya me largo de la oficina?
• Y si me voy de viaje, olvidando las tarjetas, las asquerosas tarjetas?
• Y si te cuento todos mis sueños, literalmente?

Me fumaré un cigarro hasta el paradero, como siempre.

A los diecinueve

quiero fumarme un pucho contigo

no importa que haga calor en la ciudad

no importa si dices que ya no me quieres más

ya no sé qué haré con tantas tarjetas para llamadas a larga distancia

el teléfono de Elvis Presley dejó de bailar, esa es una señal, me dijiste que no llame más

ya no quiero soñar con mi tío persiguiendo ratones en algún cuarto de Estados Unidos

escuchar soniditos. roer. mi pensamiento se detuvo ayer. check

nunca más me burlaré de ti comprando periódicos en los quioscos de la esquina de tu casa o de la mía

pero seguiré usando pestañas y links y haciéndome más cibernética cada día

ya no habrá un verano del 2010 saliendo del Noguchi y tomando sol en la playa después

podía haber algo parecido este año

aún puede haberlo, corazón

aún no voy a clínicas igual de frías

y aún te quiero, vidita

me arrepiento de no haber visto la lluvia de ayer, al anochecer

te lo podia contar más tarde, como regalo de seis, a falta de barquitos de papel

En el suelo, de nuevo.

Se rompieron cosas concretas, el teléfono sonando a las doce y media.
Quiero salir de la oficina, dime qué soñaste, merezco explicaciones.
O no, quiero decir: la verdad es que no merezco nada más.
Debería pedir permiso e irme de acá.

Caminar hasta el paradero y no tomar el carro correcto.
Vovler a prender uno y otro cigarrillo, sin que ya nada tenga sentido.
Tener material para mi próxima visita donde Maricarmen.

Quiero irme de viaje por un par de años, con un bebito en mi vientre.
El destino será Suecia o Finlandia, nieve nieve nieve.
Las nubes me acompañarán y no habrán ni doctores ni amigos que me dolerán.

re-cuento 2010

2010 ya te acabas, recuerdo que te dije malcriado pero que te recibi con los brazos abiertos pero maltratados, en un club lejano. Ahora, Raisa me pregunta, con mucha perspicacia, cómo serán los lentes de año nuevo del 2011, y no sé qué responderle. Nos quedaremos con un ojo en el 2011 pienso, mientras veo los muñecos que quemaremos en Año Nuevo. Estoy tranquila, es la tranquilidad que tanto me costó, y que llegó como el agua helada del mar de Cantolao. 2010 por fin las crisis disminuyeron, las visitas a los consultorios psi también y la enfermedad ya no es enfermedad como la primera vez que postee! Los recuerdos vienen a mí, rapidísimo, me encanta que todo sea así, que se presente tan veloz como no lo son.

Y queriendo hacer un recuento de este año, sé que me saldrá un sancochado, pero yaaaaaa queeeeeé chucha! como me enseño a decir Gianfranco. Hablando del novio y la relación perfect, no puedo creer que ya tengamos año y medio y casi un mes más, y que nos sigamos poniendo apodos y todo salga tan genial. Él anda lejos, pero pronto volverá. Yo no creé un blogdeltiempo ni una páginadecancionesmagenta (que ya caducó por cierto) pero le seguiré haciendo barquitos como el lunes del primer café, seguiré empiñandome cuando quiero darle un besi, y gritándole lo mucho que lo quiero.

En invierno de este año me hice el tatuaje de arcoiris en mi hombro derecho. Él me ecompaño y le dejo propina al chico, recuerdo. Me hizo bromas para que olvide el dolor. Yo no lo olvidé pero lo quise, lo amé (a GF, no al chico del tatuaje). Me lavó mi tatuaje con jaboncito y lo amé aún más. Y ¿por qué un arcoiris? me dicen. Porque me da la gana quiere gritar mi yo interior, pero sonrio porque soy amable y porque eso es fácil. Pero los colores me han salvado muchas veces. Yo no quiero tatuajes rebeldes, sino tatuajes-lucía, y siento que no me arrepentiré de este. Además, sí, mis cortes autodestructivos se fueron borrando lentamente de mi mente y de mis brazos, mientras salía el arcoiris luego de (oh, paradójicamente) las agujas y mi sangre.

Este año ya no volví al teatro (lo más cercano fue que fui extra en un corto para un curso del watsonboy :P), pero volveré el próximo, es seguro, segurísimo. Pero sí volví a los escenarios, y esta vez con algo nuevo: el flamenco! Fue arduo, fue difícil, parece difícil y lo es. Pero nada lo impidió. Yo sin saber nada, aventándome a ello. Con unos pasitos fáciles al inicio, y después perdida total al final, pero salió algo bonito nuestra primera muestra. Y tengo recuerdos bonitos, de yo en clases en la universidad, luego clases de flamenco, luego a la universidad de nuevo, y encima con la chamba, y todotodotodo lo pude hacer yo. Porque salí a mi madre, ella es trome y so... yo también. Estoy contenta con eso, aunque Gianfranco se haya molestado esa vez que me cambié en el taxi porque se me hacía tarde para mi clase. Ya entendí que no debo hacer eso, pero así soy yo, igual no lo volveré a hacer, amor

Este mes terminé la carrera, lo cual me da muchos respiros más. Me encantó pasar por la universidad y al final, haber estudiado sociología, no por la carrera, sino por lo que me quedo al final. Por los chicos de la base y por los profes (algunos) admirables. Además, aún no está todo acabado. El próximo año presentaré mi tesis, no seré una maricona, me enfrentaré al jurado, y si me jalan, qué chucha, pues. Para mí está bien. Seguiré. Extrañaré San Marcos. Pero me espera el conservatorio actoral :D

Además, y como sorpresa, este año gané un premio de poesía por los escritos que hacía. Lo mandé como jugando, y la gente del CELIT me tomo fotito y todo. Luego sali en página entera en DedoMedio por eso, y en la foto parecía que estaba calata, pero eso no importa. Me gustó, ya no tengo miedo de lo que escribo, de lo que pienso, de mi mente con o sin recuerdos.

En mayo me llamaron del Consejo de Reparaciones para chambear como practicante, y en eso sigo. Es bonito, dan pena los casos, pero aprendes mucho de la vida y eso me gusta. Me gusta trabajar con gente (que no necesariamente sean tus colegas). Me gusta que las señoras me den las gracias y sean sinceras, me estrechen la mano y me digan señorita. No me gusta lo que vivió el país en tiempos de violencia política pero da gusto saber que hay gente que trabaja porque aún no se olvida.

En enero entré de emergencia al Noguchi y fue lo peor del año, o casi. Fueron lágrimas totales. Esto escribiré en otro post fácil, ahora no quiero. Sólo diré que me dan pena los internos y que deseo que todos estén recuperándose, ese será mi deseo de año nuevo, creo. Y que el chico que creía que yo era su antigua amiga y que me hacía la conversación, era lindo y no, no merecía estar allí. Este año pasé por dos psiquiatras y por mi psicóloga de siempre (la de hace más de año y medio), y por fin puedo decir, que me siento en la recta final, que no fue fácil, pero que así duele la vida cuando realmente quieres sentirla, y ahora: así disfrutas los días cuando quieres la vida. Así que doctor, quítame las pastillas, he hecho méritos, bueno... no tantos.

Y hace poco nomás fueron los reencuentros colegiales: de la Trilce y del SJD. Con los chicos de la Trilce fue chupeta y todo genial, recordamos las clases, los profes, el viaje de promo, rajamos de la gente (jajaja), les hice mis caras de nuevo (mi cara de pescado amorfo), y fue bonito verlos a todos. Me di cuenta que tengo recuerdos lindos y que nadie me los quitará, que disfruté cada cosa que hice y yap. Y con las chicas del SJD fue cafecito y cigarrito tranqui en San Miguel, nos pusimos al día de nuestras vidas y chismoseamos de todo como sólo las mujeres sabemos hacerlo: sin tapujos. Me divertí mucho y las quise de nuevo.

Y así.... este año, ha aparecido gente en mi vida, y se han mantenido algunos, la familia y los de siempre (un guiño para Fio, Brendilla, JJ y Machi-chiquita también). Otros han reaparecido y también es genial, me repito todos los días. Sigo teniendo suerte. En realidad, gracias. Porque fácil es suerte. O fácil no, y yo soy (y estoy) buena. Pero, sea como sea, este año, aunque tuve caídas terribles terribles, ha sido bueno. He soñado más y ¡qué sueños! Me he imaginado en mis películas favoritas, cantando y bailando las canciones que me dedicaron y las que no también, ordenando las cartas que me mandaron, jugando con niños en los juegos de algún restaurante de comida rápida mientras yo me como toda contenta un helado de chocolate.

PD: quería desearles buenas cositas a todos para el 2011, no sé qué me pasa que me desvío tanto del tema, pero igual coman mucho pavo y canten y bailen y amen

Pesadillas

Ok. Tengo que escribir esto porque presiento que lo olvidaré y no quiero.
Todo ha salido genial en la vida real, pero hoy tuve pesadilla recontra fea. No podía ni respirar.
Yo nunca he hablado dormida, y hoy hablé y lloré durmiendo, según mi mamá -porque dormí con ella (no ves que fue navidad, y mis primitos se quedaron a dormir). Ella me calmó y me abrazó. Además, siento que esto me servirá para futuros ejercicios teatrales, así que aquí vamos. La de hoy ha sido horrible. Tal vez la peor. Yo sólo recuerdo dos anteriores:
1. Fue de muy chiquita, debo haber tenido unos cuatro años. Era un incendio. Era el ambiente de la película de Bambi. Incendio forestal, mi papá me tuvo que cargar en brazos para cruzar un río. Me desperté llorando y me dieron vasito de agua.
2. Creo que fue el año pasado, o fácil dos. Los psiquiatras y mi psicóloga dicen que fue una pesadilla. Eli, mi terapeuta de energías, dice que fue real. Yo aún no sé. Eran las 3am. Una cosa tipo insecto, tipo lagartija humana, grande, verde, larga, se metió a mi cuarto, se sentó encima mío, me presionaba con sus piernas, me intentaba asfixiar o violar, quién sabe. Posiciones sexuales, talvez.

3. Hoy. Fue una crisis, una de mis crisis pero al 1000000% más. Nunca antes había reaccionado así. Hacía casi todo lo que he hecho en la vida real, en mis crisis reales que he tenido, pero elevado al infinito. Estaban varios familiares y nadie me calmaba. Creo que también vi doctores por allí. Violenta, absurda, suicida, muchos cortes, muchos golpes, muchas incoherencias, muchas lágrimas, pastillas, escondites, yo debajo de la cama, . Sexo con un desconocido. Termine asesinando a su chica y escapandome por el jardín.

Cómo terminar una carrera II

Cuando hace unas semanas escribí el post titulado Cómo terminar una carrera..., vía facebook, Cynthia me comentó que mi escrito le pareció tragicómico (cosa que me hizo recordar mi sueño con Woody Allen ♥), y algunos otros chicos (la mayoría de la facultad) dejaron caer también algunas letras más, unos otros con un me gusta nomás. Luego, hablando por msn con Anakyn Skywalker, me dijo que mi blog era entretenido y blablabla pero que más le había gustado esta entrada, y dije qué bonito y yap. Luego, el Príncipe Verde se atrevió a comentar, y le di suerte en su curso de Moral. Ojalá lo haya aprobado, como tú que me estás leyendo y que andabas preocupado por ese curso que ibas a jalar.
Lo bueno de todo esto es que me queda aún un día por "estudiar" en la universidad (en realidad más porque... bueno, en Tesis II entenderán :P) y varios días para ir a pasear (a la facultad, claro está). Hace unas semanas estaba que moría porque pensaba que no la hacía, pero todo cambia si te pones las pilas. Aún me falta un curso por aprobar pero presiento que sí la hago y que termino a los 21 años. Pero claro, iré el próximo año a seguir molestando. Aquí el resumen de mi calvario, con el que los aturdi hace días:

• Prácticas: el profesor Zenón me respondió el mail a los dos días que escribí la entrada (parecía de película, wuuuu). Le presenté un informe mejorado y ampliado del Consejo de Reparaciones, que es el lugar en el cual trabajo, y de paso (ya que no nos veíamos hace meses) nos quedamos hablando en su oficina largo rato. Además creo que me extenderán contrato, yehhh :D Bueno, creo ¬¬
• Sociología Peruana: di mi final excelente y mi sustitutorio no tan excelente pero tampoco tan mal. Además presente mi trabajo final, que quedó bien. No saben (en realidad sí deben saberlo) lo bien que se siente cuando terminas por fin un curso que lo tenías como un nudo en la garganta. Además, después del exámen tuve una conversa con Fio sobre todo todo todo, y se nos unió el profe, así que aseguramos la nota (jajaja no, mentira).
• Política social: Le presenté mi ensayo a Béjar y me mando un mail con mi nota, el más práctico. Aplausos para él. Me saqué buena nota, así que para mí también. Dicen que todos aprueban con él, pero no creo que sea tan cierto, creo que los profes son vivos, y ellos recuerdan -al menos- quién va y quién no.
• Tesis II: mi gran preocupación se transformó en tranquilidad, eso es bueno. Nunca hice un final, pero Nugent me aceptó el borrador como final (en realidad merecía). El viernes entregará notas y siento que todo saldrá genial. Me alegran las fotitos (la foto es una de ellas) y mi cuaderno de notas, e ir al mall, claro está. Así que prepárate San Marcos, porque el próximo año sustento (así que el próximo año seguiré iendo a SM), ojalá que pongan a un jurado masomenos.
• Proyectos: no sé qué hago acá. Mañana es el examen final, y me falta estudiar, así que acá acaba mi pequeño relato. Si esto llega a subir al facebook antes de la noche del martes, puedes desearme suerte nomás.

Pd1: Mañana es mi último día :D wuuuu, sólo espero salir BIEN del examen de Proyectos para irme (no a tomar porque no puedo) a celebrar con los chicos de la facultad :D
Pd2: Y sí, seré (también) actriz, averigue todo, y el otro año empiezo ♥

Miedo

de no tener una casa con jardín
de morir por fumar cigarro barato
de no hacer más cortos (en especial, nuestro corto)
de no volver al flamenco nunca más
de quedarme sin plata para los regalitos de navidad
de gastarme la plata en ridiculeces, cositas mías mías mías
de sustentar mi tesis el próximo año
de que el jurado me mande al carajo
de mis sueños
de los insectos, y también de los perros, gatos, etc. pero más de los insectos
de que no se abra el conservatorio actoral el próximo año
de que el doctor no me quite las pastillas en febrero
de volver a dormir en algún hospital
de no encontrar ningún cuento más de José B. Adolph
de que un maremoto destruya todo el Callao :(
de terminar la carrera la próxima semana

Me gusta ponerme vestidos

Se me hacía tarde para llegar al trabajo.

Me veía tan bonita en ese vestido, como siempre.

Mi panza era chiquita pero ya se notaba el embarazo.

Ya era verano, lo podía sentir en el aire, respirandolo. Viendo a adolescentes correr para llegar al colegio temprano.

Yo sólo quería llegar a mi lugar.
Era una dulzura, es decir: el lugar, el lugar, el lugar.
Una tienda de chocolates, ¡qué más podía pedir yo!
Yo, que todas esas semanas, no me les pude resistir.
Mi jefa y mis compañeros comprendieron mi estado, y me dejaron comerme algunos chocolatitos, los más chiquitos, como yo.