Cuando todo pase o no.

Me gustaría que un chico con manos grandes y cabello corto me encuentre en la orilla mientras leo un libro divertido

Se acerque y me diga qué lees y yo responda una historia sobre una chica que se ahoga

Que él no piense que estoy loca sólo que soy un poco extraña

Pero nunca quise ser extraña. Quizás eso me hace serlo

Un chico que no se harte de mis pensamientos. Al menos no más que yo

Que sea capaz de cocinar y se dé cuenta de todos los errores que cometo en la cocina y me abrace como un día me abrazó el director de cine al darse cuenta que el microondas estaba desconectado y yo me había molestado conmigo en vano y con el microondas por creerlo viejo e inútil eres un desastre y ya el abrazo

Que no le asusten mis ideas depresivas ni tampoco las manías desorbitadas

Que no piense que soy superficial porque me gusta bailar reggaetón en la ducha. O que lo piense pero no se vaya

Me gustaría que me toque la cara con sus dos manos y no diga nada y yo no decir nada

Que no se moleste cada vez que pregunto cómo funciona el amor y los antivirus y su fecha de expiración 

Que no se moleste cada vez que cite como estúpida una frase de un libro de una canción de una película 

Que me quiera más cuando yo no sepa hacerlo o cuando me largue a llorar y piense que el mundo está mal

Que se parezca y no se parezca a todos los chicos que me han tomado de la cintura y de la mano y del cabello

Que celebre mi falta de empatía cuando me burlo de la gente a escondidas y luego me regañe y me diga "está bien" por un rato y ponga una mano en mi rodilla y luego ponga seinfeld en la laptop

Que celebre todos mis cumpleaños y no se aburra de los regalos que le hago

Preferiría un chico que me tome fotos que piense que son profesionales cuando en verdad no lo son pero no importa si no sabe

Que me sirva más cerveza cuando se me acabe y comamos de un solo plato a veces eso es muy íntimo pienso recuerdo y a veces me gusta

Que se acuerde que nos conocimos cuando sentía que el mundo acabaría pronto para mí en esta loca ciudad que recuerde que el libro hablaba de la muerte y que era divertido y que él se rió aunque nunca sepamos si de verdad se rió

nuevas formas de aprender

Olor a menta, lejos
olor a lentejas de esta cuarentena
de los almuerzos a la 1
ya también de los besos a las 2
ya no estoy allá
tampoco aquí
simplemente respiro
afuera del edificio
a lo alto un Volkswagen celeste
vuela
y cae sobre mí
entonces luego lo vi todo desde arriba
es la perspectiva me repito y se desvanece

[las cosas concretas
llega un niño
llega otro
y luego otro
los miro y pienso
qué suerte estar aquí
pero luego todo es catástrofe y ya no pienso en mi suerte
sino en la que no tienen ellos acá
ya no los recuerdo más
quiero caminar por horas
tomarlos de la mano
descansar cada tanto
mirar los animales, las montañas
en el colegio no hay nadie
la puerta cerrada]

La música se anuncia
lo intermitente
no somos comunes
más bien corrientes
hemos renacido con cada play
hemos disfrazado los silencios
la capacidad de ser todos
de ser nadie
un bicho amarillo vuela cerca
ya no se desvanece
ya no lo veo celeste

Momentos

los días sola
la manzana verde
el libro abierto
el airecito frío
las casitas al lado
de la playa
donde no estarán
nunca estarán
ellos niegan la fe
de las cosas incorrectas
de los perros ladrando a lo lejos

ahora
el vestido azul
en la avenida
pegado a la piel
que el viento desestabilice
los pies los zapatos los tacos
y sentir la mirada de otro perro ladrand0o
a los lejos

un cigarro tras otro
las canciones melodías sonrisas
de sorpresas en el parque
mis palabras seguirán atolondradas
sin sentido
pero el amor
la intensidad la tranquilidad
y los perros siguen ladrando
los acaricio y la felicidad está

23.11.2012

ella duerme, nadie se atreve a despertarla
alcanza una profundidad no vista en nadie más
ni gritos, ni música, ni sismos, ni zamaqueos
a las cero horas del veintitres de noviembre
abre los ojos pero no despierta
los colores del cuadro le gustan mucho

es abrir los ojos dormida.
es la dosis aumentada.

Usted elige la compañia

• Las palabras sencillas y sinceras de él, cuando me pide abracitos y me nace darlos
• Descubrirme Jimena-adolescente, poder abrir/cerrar los ojos y ver las manchas verdes
• Dejar fluir los besos, el tiempo, los sueños
• Llegar despeinada a la oficina y que el vigilante me sonría
• Tener doce años de nuevo en los ensayos de "Maculada", tener miedo y estar sucia
• Volver a burlarme de los artistasespeciales y de los seudointelectuales
• Disfrutar del helado de maracuyá porque no comí nada hace horas
• Disfrutar de mi familia, que está loca, pero son amor
• Odiar el alzheimer y que ella no se acuerde

El desorden de este mes, en los taxis, en las combis, el medio pasaje, la melodía para despertarme por las mañanas, dejar de mirarme y que otros me necesiten, ¿qué es curarse?, después de todo, sigo llorando, riendo, besando, tocando, comiendo.
que las pilas no se agoten.
que las volvamos a recargar
con amor
con música
un plato y un trago favorito, usted elige la compañia

momento.

sentarnos, agarrarnos las manos, la cara, besarnos, pelearnos, sentirnos mal, volvernos a pelear, pero no separarnos, me abrazas, me tomas la cintura, tomamos algún trago y brindamos por cositas cositas cositas, la música juntos en algún parque o en la computadora, que no estoy enamorada de ti pero te quiero con una ternura bonita, con insultos que no son insultos, que son sentirnos-en-familia, que me quieres toda desubicada pero con mis intentos sinceros de hacerlo mejor, me cocines fideos cuando yo no sé cocinar nada, la ternura de nuevo, el amor, cuidados, mimos, pasión, la amistad, querer dormir juntos aún escuchando canciones de juventud, de la vieja juventud, y hablar del barrio de cualquiera de los dos

semana santa

qué lindos estos días
agarrarme la panza y sentir caliente
sentir mi ombligo diferente
echarme
arrullarme como un gatito feo y abandonado del parque Kennedy

no estoy preparada para el invierno
pero qué mas da, no importa eso
le tomo fotos a mis piernas rodillas descubiertas

el disco nuevo
la música saliendo de mis labios
por fin veo salir el agua caliente
casi quemándome la piel
y es bello
es bello ese instante incorrecto

Tusan conmigo

Era raro volver al club así, con algunos kilos menos y con ánimos de más, de estar lejos de la ciudad. Yo no soy de las personas que escapan de la ciudad para respirar aire puro, o en todo caso, nunca me he visto así, pero ese día, lo único que quería era olvidar mis asquerosos intentos de ser actriz y el posible hecho que él pudo haberme acompañado pero que yo ya hice lo mío.

La mañana ya había sido un completo desastre. Derrumbada yo, fumando con desconocidos que andaban igualmente destrozados, viendo sus sueños caer pero intercambiando mails y sonrisas de gente amable que aún hay en Lima. Dudé un instante en ir al club, pero no ¿por qué no ir? Ya tenía todo listo, me mentí, y empecé a arreglar mis cosas para dos días. No olvidé los cuentos que acababa de escribir y mi agenda que sirve más que este blog; mentira 2.

Acabé en la casa de mis primos y tuvimos que esperar mucho tiempo por el enamorado de mi primita Raisa. Me comentó sobre su examen de admisión en la San Marcos, por el cual no se merecía ni comer ni nada porque no pasaría, así que pensé (por fin, pensé antes de hablar) que no era justo joderlos con mis malas vibras de actriz frustrada. Decidí dejar eso atrás e irme sin pensar hacia allá.

Llegamos al club y todo estaba tranquilo, como nunca me gustó. Pero ese día, extrañamente me encantaba que fuera así, que no haya gente alrededor. Las historias de mis primos me hicieron olvidar la mala racha que había arrastrado esas semanas, las estupideces con las que había respondido yo, y lo tonto que puede ser el amor. Y no sólo eso, la noticia de la noche (¡que Raisa entró a la San Marcos!), la piscina de casi madrugada, las risas no compradas, los insectos raros, y un día siguiente mucho mejor pueden hacer un fin de semana más llevadero, más comprensible el humor de no la capital, de la provincia desde donde escribo esto.

Este fue el verano en que muchas relaciones se quebraron/terminaron, de gente que me importa, aclaro. Y estuvimos juntas. También con ella, que ayer me hizo llorar diciendome que ya no le importaba más.

Quiero volver al club, esta vez no olvidaré la música, no me olvidaré tampoco yo.

Pero esta vez tengo miedo

miedo porque va bien

foto: con Raisi en la piscina

lento

blablabla
escuchar a Rita, la nueva chica que le dice, sonrisa en labios, que ha tenido muchos amores, pero no la juzga, al contrario, le dice jovencita mientras le saca la carta decidida,  la del carácter fuerte, aunque ella ni lo sepa, ni lo sienta.
drindrindrin
¿cómo reaccionaría el próximo personaje dramático que va a representar el próximo sábado?
se quejaría del mundo, diría palabras raras pero muy cultas y le echaría la culpa también a él.
rrrrrrin
llama su ex al celular preguntando cómo está. pero sí y no. sí, no es el único. y no, la gente es malhablada y siempre lo será, aunque seas una confiada, aunque no lo seas, es igual.
trrrctrccctttrc
posa para las cámaras. para tantas cámaras. caseras, profesionales, de amigos, de amores, de ella misma y de extraños quizás. quiere encontrar una foto del último ejemplo, por ejemplo.
lalala
quiere bailar pero no tiene voz para cantar, se quedo sin audio, como el final de la película pirata que acaba de comprar.

cierra los ojos
los sonidos vuelan
corren a verla

Yo quiero ser una chica Darío Fo ♪

I.

Ser ella en el resplandor

arriba de la cama

fumando un cigarro

escuchando el saxo

No réquiem.

Siempre ella

ahora sentada

las manos decididas
las piernas también

II.

todas tenemos la misma historia

todas hacemos distinto las cosas

Tiempo de volver: me miras y yo bailo nomás

Un paralelo a las alucinadas. Pero no vale, porque ésta es robada. Y justo la volvi a ver la semana pasada. Y la volvería a ver mil veces más, es que Tiempo de volver es lenta pero genial. Quiero seguir creando escenas, historias, volando natural natural natural. No quedarme dormida, más bien seguir escuchando música y dejar de bailar, para calmarme e ir a sentar, tomar más. Prender un cigarro y que sonriamos a la vez. Eso nomás. Ahora, una de las escenas favoritas de la película, y no la traduciré porque siempre se pierde algo, lo sé:

Andrew Largeman: Let's just talk about good stuff.

Sam: Good stuff?

Andrew Largeman: Yeah. Glass half full shit. What do you got?

Sam: I got a little buzz. I got that.

[laughs]

Sam: What you got?

Andrew Largeman: I got a little buzz going

[pauses]

Andrew Largeman: and I like you.

[Sam, embarassed, giggles]

Andrew Largeman: So there's that. I guess I have that.

Sam: I can tap-dance. You wanna see me tap-dance?

Andrew Largeman: I would love to see you tap-dance.

en Tiempo de volver

Impulsos de un lunes mejor

• Haré pole dance y luego danza aérea y no importará quedarme misia al final.
• Retomaré el inglés, aunque los profes y las secretarias me miren mal por haberme desaparecido total.
• Me haré otro tatuaje, esta vez en la pantorrilla, puede ser una serpiente, 1989 pues.
• Iré a buscar ya los monólogos para mi audición del teatro :D
• Volveré a escribir más páginas para mi tesis, aunque por problemas burocráticos, me impidan presentarla este año.
• Iré por 435654643 a Casaideas y arrasaré con la tienda, sobretodo con los pos-it de diferentes formas y colores.
• Veré mis películas favoritas una y otra vez, como siempre, como solía hacer.
• Quemaré discos de Los Planetas, Aerosmith, Jorge Drexler, etc. y los pondré para dormir.
• Ya no me compraré aretes largos y plateados, aunque sean mis favoritos; más bien gastaré como desquisiada en crops tops (me gusta hasta cómo suena!) esta semana.
• Procuraré serle fiel a Cantolao, a mi playa de provincia.
• Me voy de mochilera, antes de tener bebes.

chau oficina
me voy cantaaaaaaaaando, esta vez le aumento mi canto

volver a reir como en la fiesta de Año Nuevo

No quiero comenzar mal el año. Ayer sólo fue un lapsus, total ayer se cumplió un año sin que nadie lo supiera shhhshhh, es bonito tener secretos. Es hora de elegir, qué estupida para no ponerme escote hoy día, para venirme en un simple polo plomo de manga corta. Quiero un Bob Harris que me diga que no soy incorregible, que alguien pudiera haberse arrodillado al lado de mi cama ayer, no tú, ni tú, ni tú, alguien que me haya acariciado el cabello, tocado suavemente el hombro y dicho en voz bajita que todo va a estar bien mañana, que sonría al verme dormida, y cierre la puerta despacio para no hacer bulla. Porque, sí pues, voy de un extremo a otro tan convenientemente, y es tan idiota y tan fácil llamarse bipolar que no quiero, que me lo diagnosticaron hace tiempo pero que no lo acepto. Como ya no acepto las pastillas, el agua, lo único que me meto a la boca estos días. Puse una película y dije sí, soy ella una vez más, una vez más perdida, una vez más lágrimas en las mejillas. No quise música, la migraña comienza a afectar, pero no quiero más.

los sudores y las sábanas me transportan y así me quedo dormida. chau le digo a ese día.

Explosión

Hay derecho, de salir con el escote que yo quiero,

de respirar hacia afuera, vomitando todo todo todo lo que quiera.

Veintiuno y sana y libre y contenta y frágil e incorrecta. Como en las tablas, cuando era otra, cuando jugaba a ser otra. Ser la actriz, la musa de un director que me page bien por ser la protagonista divertida y coqueta de su nueva película. Y en la fiesta de presentación de la misma me pida que me case con él, sí sí sí, le diría yo, dando unos pequeños saltos de bailarina de ballet.

Quiero tomar ron

cerveza no

dame más red bull

quiero hablar hablar hablar, no dormir más

Explorar mis sentidos, en todos sus paisajes.

Fumar cigarro barato, por la putamadre. Necesito Marlboro Light, como antes.

Poner música en el mp3 que no tengo y pasearme por calles solitarias para escupir a perros.

Cantar canciones para explotar, para tirar.

Los jueves a las ocho de la mañana

Sol no sabía qué hacía caminando hacia la universidad tan temprano, eran casi las ocho de la mañana. En realidad sí sabía: ella siempre llegaba a tiempo a las clases. Estaba a mitad de la carrera, con todos los cursos aprobados y con varios pretendientes desaprobados. Un profesor pasó y le dijo que tenía una foto con ella de algún paseo de primer año. Se quedó pensando en un posible romance entre los dos y rio.

Se calló cuando notó que él ya llegaba a la facultad. Le llamaba la atención lo distante que era él con la gente, a diferencia de ella, que hablaba con cualquiera. Él siempre andaba con sus audífonos puestos, ella se lo imaginaba escuchando cualquier cosa ruidosa, como no queriendo escuchar a nadie. Siempre llegaban antes que los demás a esa clase de los jueves a las ocho de la mañana. Ella dormía temprano todos los miércoles, se masturbaba pensando en él, y se bañaba rápido los jueves en la mañana para llegar junto o antes que él.

Alex, qué feo nombre, pensó, cuando el primer jueves pasaron la lista y descubrió el nombre de su chico. Además, por su código de alumno, supo que era dos promociones mayor que ella. Fue ella quien se las ingenio para que él la necesite, así que un lunes él la siguió para pedirle las notas de clase. Ella andaba fumando en las afueras de la cafetería con sus amigas y se dió cuenta que él le buscaba la mirada. Recordó lo tímido que era y lo imposible que sería que él se acercase, así que fue ella.

Pasaron semanas saliendo. Iban a sacar copias y a tomar helados lejos de la universidad. Para Sol él era extraño, para Alex era un poco al revés. Alex dejó a su novia de dos años al instante (en realidad a la semana y media), Sol no tenía a nadie, pero pensaba dejar la universidad. Putamadre, Alex, pero estoy a mitad de carrera, lo hostigaba Sol. Alex la miraba con ternura, la empezaba a querer. Además, por el contrario, Alex sí quería ser sociólogo, y tenía las cosas claras, además no quería chambear. Mierda, otro huevón, pensó y nunca dijo Sol. Otro día, en la sala de Sol, él tocó la guitarra para ella y además le cantó. Ella se sintió especial y lo besó. Se besaban y se tocaban hasta que sonó el teléfono, interrumpiendo la sesión. Siguieron escenas parecidas muchos días. Hasta que Sol se descubrió: era una perra, confundía la vocación y el amor.

Casi primavera

Foto titulada: ya soy mayor de edad en todo el mundo!

Foto titulada: arcoiris al gmail

Hoy tuve de terapia y lloré como casi siempre. Y ya está, no me importa cuántas veces tenga que contarle a la doctora todo el rollo que pasa por mi mente porque siempre hay colores al final. Cuando sabes que en un tiempo no muy lejano podrás escribir un post escribiendo los pasos para salir de todo esto, es reconfortante. Porque ya no me cansaré de cambiar de ánimo si tengo un arcoiris impregnado en el hombro. Porque ya pasaron tres años de una enfermedad jodidamente dura pero decididamente reveladora. No quiero salidas fáciles, no quiero eliminar el síntoma, no no no. Quiero que llegue el verano, ir a la playa y poder reirme un poco de todo lo que llore. No quiero terminar en el hospital, otra vez no. Quiero poder sentir el viento en la cara, el aire-bicicleta de las melodías diarias.

rapidez

La vida en la oficina no es mala.

["Buenos días, ¿Consejo de Reparaciones?"]


Puedo entrar al facebook, al msn (aunque no me importe) y a todas las páginas imaginables (¿?)
Puedo enterarme de muchas cosas
Navegar sin fin.

Puedo fumarme un pucho a la 1.30 pm afuera
y puedo tomar café cuantas veces quiera (o manzanilla, en su defecto)

Tengo un cactus que me acompaña al lado del teléfono y citas que concretar.
Tengo música bajita algunas horas del día.
Tengo ganas de que me vengas a buscar.

Me gusta todo lo multifacético, espero no cansarme nomás
Mi horario se me está complicando, pero no quiero dejar nada de lado.

Me muevo entre la oficina,  la universidad, la terapia, el flamenco y el inglés
y un etc bonito por demás.
El año que viene el teatro también vendrá.

Sigo a mis deseitos, como nos decía Nugent.
Eso es lo que vale al final.

El escondite

.

Yo era real y ficticia, me quedo con las dos.

Jugaba a las muñecas: les ordenaba su casa, su ropa, su día a día, y ellas me lo agradecían. Me decían palabras al oído o soltaban un risita encantadora. Yo sigo jugando, pero mis muñecas se guardaron.

Jugaba y giraba y me escondía cuando quería. Esos días volverán algún día.

"Has dejado el agua hirviendo por pensar en las musarañas

Has estado escuchando a La buena vida para salvar esos momentos

Has vuelto a reunir los juguetes en bolsas de plástico, rotas, de tiendas de ropa"

-me digo

Me dices sí y yo respondo no porque quiero ser yo.

Papá no se va de viaje, él se queda conmigo, trae el periódico y arregla la computadora.

Escucho esa salsa y lo recuerdo más, o el rock antiguo que él solía escuchar.

Mañana lo haré reir, acabo de decir.

.