Los intocables

A menos que leas esto, nunca podrás saber lo que ocurrió: unos completos desconocidos nos salvaron, ahora que lo pienso hoy. Le pregunto si sucede algo, intuyo que sucede algo malo. Él no responde. De pronto, voltea la cabeza, saca el arma y yo sólo puedo gritar. El primer disparo desata el caos. Todo se ha desordenado: aparecen hombres que nunca vi, todos armados. Él ha soltado el coche, tú estás por caer y las piernas no me responden. Mis brazos se cuelgan de este desconocido en medio del infierno desatado. Pero es imposible: para él, ya no existimos. De las paredes, cual hologramas, salen más hombres. No logro saber cuántos son, quiénes son, tampoco si hay dos o tres bandos. Mis ojos vuelven rápido a ti, tan pequeñito ahí. Tú, que no tienes idea de lo que ocurre, que no tienes idea que la vida puede acabar en 5 segundos. Intento bajar corriendo las escaleras, pero caigo de inmediato: soy una inútil andando. De pronto, el coche no suena más, por un segundo pienso que es el final y el corazón no me da más. Basta subir la vista para ver que el pie de otro hombre -ya son tantos, que todo se me ha combinado- ha servido de escudo, que el pie de otro hombre ha impedido el fin del mundo. Las balas terminaron, suena música por fin.

Decir que era una de tus películas favoritas. Decir que ya no te veré más. En el comedor, en el barrio, con tus lentes de sol; y entiendo de quien aprendí a sentirme en una película. Decir que escribí este texto hace unos meses, que jamás pensé en enseñártelo y que hubiera sido más bien la idea perfecta para un año no perfecto, pero sí significativo. Ahora que no estás. Que no llegarás a la actuación del colegio, que no le creeré a nadie más que a ti el luchar contra tiburones en altamar. Ya no estarás tampoco en las ausencias que empezamos a crear. Ya no te escucharé hablar ni de Italia, ni de política, ni de las dolencias que crecieron tan rápido. Porque hoy vuelvo a tener 9 años y me calmas pasando tu mano por mi cabeza. Porque hoy vuelvo a tener 19 años y caminamos divertidos por Miami. Porque ya te había inmortalizado antes, cuando la abuela volvía del más allá a molestarte. Por un segundo sentí culpa de ese cuento estúpido que escribí hace años. Pero luego pienso que la vida es una tontería bonita y un poco idiota, pero no ese cuento. Pero no el amor que siento.

Te has ido. Pero el corazón se abrigó, y abrigó este veintitres tranquilo. Las balas terminaron, suena música por fin.

Cuando todo pase o no.

Me gustaría que un chico con manos grandes y cabello corto me encuentre en la orilla mientras leo un libro divertido

Se acerque y me diga qué lees y yo responda una historia sobre una chica que se ahoga

Que él no piense que estoy loca sólo que soy un poco extraña

Pero nunca quise ser extraña. Quizás eso me hace serlo

Un chico que no se harte de mis pensamientos. Al menos no más que yo

Que sea capaz de cocinar y se dé cuenta de todos los errores que cometo en la cocina y me abrace como un día me abrazó el director de cine al darse cuenta que el microondas estaba desconectado y yo me había molestado conmigo en vano y con el microondas por creerlo viejo e inútil eres un desastre y ya el abrazo

Que no le asusten mis ideas depresivas ni tampoco las manías desorbitadas

Que no piense que soy superficial porque me gusta bailar reggaetón en la ducha. O que lo piense pero no se vaya

Me gustaría que me toque la cara con sus dos manos y no diga nada y yo no decir nada

Que no se moleste cada vez que pregunto cómo funciona el amor y los antivirus y su fecha de expiración 

Que no se moleste cada vez que cite como estúpida una frase de un libro de una canción de una película 

Que me quiera más cuando yo no sepa hacerlo o cuando me largue a llorar y piense que el mundo está mal

Que se parezca y no se parezca a todos los chicos que me han tomado de la cintura y de la mano y del cabello

Que celebre mi falta de empatía cuando me burlo de la gente a escondidas y luego me regañe y me diga "está bien" por un rato y ponga una mano en mi rodilla y luego ponga seinfeld en la laptop

Que celebre todos mis cumpleaños y no se aburra de los regalos que le hago

Preferiría un chico que me tome fotos que piense que son profesionales cuando en verdad no lo son pero no importa si no sabe

Que me sirva más cerveza cuando se me acabe y comamos de un solo plato a veces eso es muy íntimo pienso recuerdo y a veces me gusta

Que se acuerde que nos conocimos cuando sentía que el mundo acabaría pronto para mí en esta loca ciudad que recuerde que el libro hablaba de la muerte y que era divertido y que él se rió aunque nunca sepamos si de verdad se rió

Los treinta años de edad

Hola Sylvia

cumpliste treinta y te mataste

yo lo leo a él que te nombra mucho, que te pone no como ejemplo pero sí como ejemplo

yo te leo a ti en este encierro que es una liberación

he cumplido treinta y no lo he pensado

he cumplido treinta y no lo he logrado

he logrado tanto y la vez nada

mi desorden tiene un nombre

en los sesenta tú no tuviste suerte ¿sería suerte?

Sylvia, yo te llevaría a caminar, no hoy porque no podemos salir

allá afuera hay algo muchísimo más grande que nuestros sentimientos que nuestros pensamientos

es un virus, no lo vemos, pero está allí y es peligroso

no nos arriesgaría. Más bien esperaríamos dentro de casa. Te prepararía el café instantáneo que me hago a diario y conversaríamos de los treinta años que sumarían ya sesenta entre las dos

Me quejaría contigo de la vida porque es lo que suelo hacer muy bien

tú no te quejarías

más bien sonreirías

en un país lejos del tuyo, con una completa desconocida

ya no me voy a quejar, te mentiría y tú sonreirías una vez más

qué pequeñas somos en el vasto universo pensaríamos las dos

que acabe la cuarentena y te iré a buscar.

Digamos que un día me puse a escribir sobre ti.

la playa lejana
la arena clara
de donde emergen flores
de donde se hunden mis pies
pero te alcanzo
te tengo a ti entre los brazos
tan pequeño
aún no eres consciente
pero me has devuelto
a la vida, digamos
digamos mejor, a la muerte
al centro
tan sencillamente

melodía eterna en mi cabeza

y te pienso todos los días
y te imagino de vez en cuando
sobre todo cuando ellos dicen no
te prometí Finlandia
y besos

contigo
no
hace
falta
nada

Escena veintitres

peinarse todas las mañanas

hay que peinarse todas las mañanas

ir contra las legañas

las pistas mojadas, el verano lejano

y las mandalas

no me salvarán

pero es como peinarse y no dar vuelta atrás

la magia nunca se va

hoy veintitresdenoviembre

hoy vuelvo a ser adolescente

como nunca, como siempre

se crece y duele

se crece y se hacen posibles muchas cosas

se hacen cercanas y el miedo se asoma

es la vida metiéndose de a poquitos

por la punta de los pies

son las piedritas del mar de Cantolao

esas piedritas del puerto circular

que golpean las piernas

que queman las piernas

inmortalizar las olas

en una escena de vida y muerte

Amor, yo te maté

Estoy casi por acabar el primer ciclo en el CFA (Conservatorio de Formación Actoral) y cada vez me voy enganchando más (técnica Meisner ♥). Para los ejercicios del curso de actuación, parece que doblaré escena, y oh, los dos personajes que haré han matado o querido matar a sus esposos. Fuerte pero genial.

En la primera obra, Breath Boom, hago de la madre de la protagonista, una tipa que le dieron indulto en la cárcel porque tiene sida, y la metieron a la cárcel por matar a su esposo, y mato a su esposo porque éste violaba a su hija, entre otras cosas. La escena que hago es tranquilaza, pero triste. El final con su hija. ¿Será la última vez que la vea? Luces en el Empire State y la calma después de una tormenta de alegría.

En la otra obra, que se está volviendo una de mis favoritas, Crímenes del corazón, hago de Babe, la hermana menor de la familia, una tipa de 23 años que está bastante harta de su rutina de casada (y de su esposo), y mantiene un romance con un chiquillo del barrio, por lo que es abusada física y psicológicamente por su esposo. En vez de suicidarse, decide apuntarle a él, pero falla. ¡Pucha! Es indecisa, pero buena, y quiere comprarle una torta gigante a su hermana para cantarle el cumpleaños feliz.

A grandes rasgos todo, me toca a mí detallarlo, dibujarlo ♥

El primer papel me desborda un poco
El segundo está algo loco

de hecho, no soy ellas

pero qué lindo encontrar cosas tuyas en los personajes

hay que quererlos, amarlos para hacerlos

de un arrebato fugaz.

él, el hotel de 15 pisos

la noche de 3 orgasmos

ponernos a jugar matemática

geometría, trigonometría

y por fin mirarlo a los ojos

no querernos en el amor para siempre

no querernos más allá de ninguna muerte, ni vida, ni pedazo de tontería

sentir que tus lamentos no me denigran

bajar la cabeza

escucharte

cansarme

quererte por fin

y volver a ser nadie: una flor, una hierba

Unspoken love

No ha muerto
No ha cambiado

Sigue sonriendo no riendo
sigue matándome
sigue incitándome
sigue excitándome con
su camisa de oficina

podria morir en la pista aplastada por un tico
un miserable tico amarillo
ha vuelto en el momento preciso
es viajar en el avión de dos pisos
despegar sentirlo en mi estómago
tocar besarlo la inmensidad las estrellas el cielo de noche
mi borrachera en la azotea

el último y el más bonito

Más le dolía dejar a esa criatura solita, tantas veces en películas había escuchado esa asquerosa frase ¿o la madre o el hijo? y ella se había decidido por la madre, claro. Hoy no había tiempo para pensar, sólo pujar y escuchar voces de alarma, lágrimas de familiares que esta vez habían hecho el esfuerzo para que no se atienda con el simple seguro médico. Mujercita dijo la enfermera.

Escuchó su primer llanto.

tengo que saltar soga

Estoy enviciandome con los videos de "La loca de mierda". Me encanta esta chica, me identifico tanto con muchas cosas, no sé, no sé, no importa. Busco en google, y dice que el nombre ("la loca de mierda") lo eligió gracias a su ex. Ella lo llamaba mil veces y él le dijo supongo algo así, ya no recuerdo, lo que sí recuerdo es esto:

Sí, sí, sí, ya no quiero llorar en la oficina, eso no puede estar tan mal ¿o no? es el trabajo, acá hay que guardar la cordura, así que corro al baño a lamentarme allí. Ya no aguanto más, una no puede aguantar casos de gente que pide ser reconocidas como víctimas del terrorismo y a la vez tener que responderle a tu ex por el gmail, no estoy tan mal, bueno sí, me duele la cabeza, aún falta una hora para irme pero no, miento para salir ya. La tienda de la esquina y yo en el teléfono público. Llorarle está de más, no me doy cuenta. Soy muy obsesiva, tal vez no te convenga, so... ya fue. Pero no, voy a buscarte, ahorita mismo, carajo, no me acuerdo cómo llegar a tu puta facultad
me dices que me calme, por qué todos los hombres son iguales JAJAJA
que soy una loca, una tonta, una impulsiva, que piense un rato me dices
cuelgo, eso duele
me voy a un hotel, fumo un pucho y me lo prohiben, putamadre, sino, me hubiera quedado fácil, vuelvo a llamarte, no aprendes Lucía, no aprendes.

Un mes pasa y estoy resfriada, es sí y es no. Pero tranquila, ¿estoy bien? sí, siento bien, he tenido un sueño perfecto, de mí encerrada en una mansión, y luego en un auto con alguien y muchos disparos, balas, muertes. Eso no tiene nada que ver, pero da igual, todo da igual a esta hora. Y sigues siendo una impaciente de mierda, miss Lucía. Y me recomiendan saltar soga para mi estrés. ¿Saltar soga? Ok, estoy bien, estoy bien. Me voy a tomar algo para el resfrío, eso tiene que valer más que todo lo que escribo.

lento

blablabla
escuchar a Rita, la nueva chica que le dice, sonrisa en labios, que ha tenido muchos amores, pero no la juzga, al contrario, le dice jovencita mientras le saca la carta decidida,  la del carácter fuerte, aunque ella ni lo sepa, ni lo sienta.
drindrindrin
¿cómo reaccionaría el próximo personaje dramático que va a representar el próximo sábado?
se quejaría del mundo, diría palabras raras pero muy cultas y le echaría la culpa también a él.
rrrrrrin
llama su ex al celular preguntando cómo está. pero sí y no. sí, no es el único. y no, la gente es malhablada y siempre lo será, aunque seas una confiada, aunque no lo seas, es igual.
trrrctrccctttrc
posa para las cámaras. para tantas cámaras. caseras, profesionales, de amigos, de amores, de ella misma y de extraños quizás. quiere encontrar una foto del último ejemplo, por ejemplo.
lalala
quiere bailar pero no tiene voz para cantar, se quedo sin audio, como el final de la película pirata que acaba de comprar.

cierra los ojos
los sonidos vuelan
corren a verla

Pesadillas

Ok. Tengo que escribir esto porque presiento que lo olvidaré y no quiero.
Todo ha salido genial en la vida real, pero hoy tuve pesadilla recontra fea. No podía ni respirar.
Yo nunca he hablado dormida, y hoy hablé y lloré durmiendo, según mi mamá -porque dormí con ella (no ves que fue navidad, y mis primitos se quedaron a dormir). Ella me calmó y me abrazó. Además, siento que esto me servirá para futuros ejercicios teatrales, así que aquí vamos. La de hoy ha sido horrible. Tal vez la peor. Yo sólo recuerdo dos anteriores:
1. Fue de muy chiquita, debo haber tenido unos cuatro años. Era un incendio. Era el ambiente de la película de Bambi. Incendio forestal, mi papá me tuvo que cargar en brazos para cruzar un río. Me desperté llorando y me dieron vasito de agua.
2. Creo que fue el año pasado, o fácil dos. Los psiquiatras y mi psicóloga dicen que fue una pesadilla. Eli, mi terapeuta de energías, dice que fue real. Yo aún no sé. Eran las 3am. Una cosa tipo insecto, tipo lagartija humana, grande, verde, larga, se metió a mi cuarto, se sentó encima mío, me presionaba con sus piernas, me intentaba asfixiar o violar, quién sabe. Posiciones sexuales, talvez.

3. Hoy. Fue una crisis, una de mis crisis pero al 1000000% más. Nunca antes había reaccionado así. Hacía casi todo lo que he hecho en la vida real, en mis crisis reales que he tenido, pero elevado al infinito. Estaban varios familiares y nadie me calmaba. Creo que también vi doctores por allí. Violenta, absurda, suicida, muchos cortes, muchos golpes, muchas incoherencias, muchas lágrimas, pastillas, escondites, yo debajo de la cama, . Sexo con un desconocido. Termine asesinando a su chica y escapandome por el jardín.

líneas del cuaderno

Vivir ya no es un carril

Mi cerebro transporta mis caminos

Mi sueño juega con mis pies

                                           y puedo hacer una caminata por más de 3 horas

Me afecta sólo lo que quiero
Mi cuaderno es el que se embarra
Las líneas son las que separan.

Priorizar unos aretes,
dejarme llevar
      alcanzar no la muerte.
El espejo ya no funciona
yo aplaudo y respondo,
me pongo de cabeza.

Mi cara, mi mano, mis pies

             me los sé de memoria.