La mañana herida de Dorian

La mañana herida fue algo como este año.

2011
noches de salidas
de clases (de teatro) que odié y amé
me rompieron el corazón
sufrí por amor
me porté mal
me pelee con gente, algunos volvieron, yo volví a algunos
"me fui" de casa dos veces
me señalaron
me sentí culpable y luego ya no
me dolieron las víctimas del terrorismo
mi mejor amigo me dijo algunas verdades y lo entendi
estuve en emergencia por descuidos
no hice la tesis, no saque mi bachiller
reconfirme a la gente de siempre
salí a protestar contra Fujimori
volví a mi colegio
sigo teniendo más proyectos y cosas en mente
perdí ciertas veces
sigo en la terapia de hace casi tres años
sigo dejando atrás la antigua enfermedad
digo que voy a madurar y cambiar, y no lo hago
digo que voy a madurar y cambiar, y lo hago
fui sola a un concierto y no la pase mal
sali con personas que me gustaron
volvi a los escenarios, descubrí la performance
algunas ideas cambiaron, otras no, y está bien
lloré en la oficina de nuevo
escribí más cuentos y cosas sin nombre
fui varias, maté a varios personajes
los ojitos rojos volvieron
y ayer me congele piernas y panza con el agua de la playa
pall mall que me alcanza que fume en las piedras de la playa


soy lluvia cristalina según los indios, chau 2011!



Not everyone gets corrupted. You’re got to have a little faith in people*

soy alguien despistada y descuidada
me desilusiono rápido
me vuelvo a ilusionar
discuto con quienes quiero
y me gusta el vino, el pisco y demás

le dije la diferencia entre tú y yo es que yo creo y tú mientes
creo que se ofendió, no vi su cara

otras veces
él dijo que debería callarme y aprender a guardar silencio
(también lo dicen mi psicóloga, mi profesor de teatro y mi vieja, y lo voy aprendiendo, claro que sí)
aunque también dijo extrañar mis palabras atolondradas y sin sentido
yo dije chau
y me fui por otros lares
a seguir reencontrandome

tengo 22 años y aún soy una chica tonta (aunque nunca tanto)
digo estupideces muchas veces
pero tengo mmmmm no sé, como que ímpetu y ganas desbordadas
las personas que hoy aparecen son las que quiero que esten todos estos días (eso es seguro, al menos, y me alegro)

*dijo Tracy al final de "Manhattan" (Woody Allen, 1979)

Emergencia

llego apurada

me tiendo en la cama

él me toca el estómago

él me amarra el brazo y la sangre fluye

murmura algo de mis nervios y para mí todo es físico en ese instante

qué soy sino una señorita tendida en la camilla

qué soy sino una niña desobediente

que no aprendió a sumar números enteros

trabajo, estudios, lagastritis, lanemia, elalcohol, lacomida, elcigarro, loslibros, mispoemas, misnochessinregresaracasa, laspastillas, mispapás, eldescontrol

la

literatura

es

falsa.

yoymiotroyo el veintitres

00 horas y los besos de mamá
las llamadas por teléfono de ellos
los pocos saludos por un día cualquiera
hoy, hace no sé cuántos años, que es es mi día favorito sin que haya pasado nada exacto
debe ser que sí son mis arbitrariedades, como dice Fiorella
y no lo puedo dejar de festejar
de emocionarme y hoy no lloré

veintitres
noviembre
tan bonito ♥
última media hora me quedo conmigo por fin
diez minutos o nueve

o cuando le conté en el Tizón a un chico sobre mi experiencia veghbwenkghr de un 23.11
del veintitres de noviembre que vi "La doble vida de Verónica" y justo mencionaron el día. fácil porque era 23 de noviembre
pero igual, yo me sentí la elegida, y ya había elegido mi día
¿tendré otra Lucía así?

instante previo.

tres días para mi día
pensar en todo este año me pone feliz y me da risa

enumeraría pero me da cositas.

sólo esperemos ser especial de nuevo
como todas las veces que estoy con ellas y ellos.

abc

Ana, en enero, lo extrañaba y él no quería saber de ella, le colgaba el teléfono, la insultaba, y ella escuchaba.

Beatriz, en febrero, lo fue a buscar, y escuchó decepcionada que no había química entre los dos. Pero igual se quedaron caminando de la mano.

Camila, en marzo, dejó de extrañarlo, ya estaba él aquí, por fin. Pero, Camila seguía sola.

Daniela, en abril, era la chica más triste del abecedario.
Elizabeth, en mayo, ya no era la chica triste de antaño. Se le unieron las demás.

Fabiola, en junio, se ilusionaba como siempre, como nunca. Y él admiraba su tenacidad, su fuerza, su estupidez también.

Gina, en julio, hacía lo que le daba la gana. Salía con él y a nadie tenía que importarle más, si ellos la pasaban bien.

Isabella, en agosto, se dejaba engreir por él, y ella lo cuidaba también.
Jimena, en setiembre, confiaba.

Kiara, en octubre, dejaba de comprenderse y se quería algo más.

L vive en noviembre.

Por el momento no hay conspiración en contra.

Hay días en que una se siente más fuerte, decidida, independiente, bonita. Hay otros en que simplemente es un desastre, una tontería. Crecer no es fácil, no viene siendo nada fácil. Re-conocerse tampoco. Admirarse y controlarse lo es menos, no era nadita simple. Pero las cosas se dan, las personas desaparecen (también aparecen), nos sentimos más fuertes, la misma caída ya no se siente tan asquerosamente impotente. Aprendemos. Yo aprendí muchas cosas, perdí varias, gane otras, y está bien. Los doctores siguen allí, y si estoy contenta o molesta no es (o tiene que ser necesariamente) por la terapia.

Verano de este año, pensé que lo que seguiría sería la catastrofe. No puedo dejar de extremar las cosas, lo siento. Y no fue así. Un día pensé que no podían estar pasando tantas cosas buenas, que tenía que ser una conspiración contra mí. Pero ya se fue esa idea, o al menos por el momento. Y sí me creo todo lo bueno que está pasando: el teatro, las clases en el conservatorio, la performance de Maculada, el trabajo que adoro, la próxima serie, mis poemitas leídos, mi leve activismo, y todo lo demás (no sin menor importancia). No sé si lo merezco, como me lo dijeron de nuevo hoy, para qué pensar en ello. Yo sólo quiero tranquilidad y emoción, y querer bien. ye-ye-ye. No caer en la falsedad, no caer en rollos que no tienen nada que ver. Aún estoy muy chica para escribir sobre la vida, ¿o no? yewfujewnfgwemgnwkerhguwerhfruwebgr

Dedicado a las chicas de mis ex, mis fieles lectoras (JAJAJA, mentira)
Qué tonta sigo siendo :P

Dejamos atrás dos almas rotas ♫

para ti

que veías putos arcoiris por todos lados

Son los más de tres años que han pasado

no voy a agrandarlo, no voy a elevarnos

pero el querer sigue diciendo presente, aquí estamos

llenos de recuerdos y de presentes

Fueron mis arrebatos de lucía con 18 años

nuestras conversaciones mandarina en el cuarto piso
tus llamadas perdidas, tus llamadas no perdidas
tu inocencia de muchacho mayor enamorándose de una chica perdida

Es también habernos enamorado de otras personas

la sencillez que somos juntos, lo complicados que nos seguimos adorando

Es reirnos recordando el imposible concierto de Calamaro

mi valgo más que una entrada VIP

tu scanner, tus trabajos de campo,
echados en el campo
y protegernos del frío.

MACULADA

MACULADA es una performance teatral, escrita y dirigida por Luisa Fernanda Lindo, que cuenta con la participación del destacado coreógrafo y bailarín José Ruíz Subauste y un joven elenco de actrices conformado por: Gisella Estrada, Rocío Limo, Elisa Tenaud, Cynthia Ortíz, Lucía Carranza, Karla Peralta y Olenka Castro.

La obra se presentará los días sábado 08 y miércoles 19 de octubre de 2011 en el Auditorio del Centro Cultural ...de España a las 7.30 p.m.
INGRESO LIBRE

http://limaenescena.lamula.pe/2011/10/04/se-estrena-maculada-un-original-espectaculo-multidisciplinario/rosanalopezcubas


http://www.deambulandoporlima.com/2011/10/maculada-performance-teatral.html


http://mitiempo.pe/agenda/eventos/5234/maculada


http://www.ccelima.org/web/index.php?option=com_content&view=article&id=455&Itemid=122


http://www.facebook.com/profile.php?id=1353332633#!/pages/MACULADA/172209609524046


http://www.facebook.com/event.php?eid=184396111636196


::::::estoy emocionada con la performance!
quedan pocos días para ensayar!

macharme, no me mires pues, no no no

chicas rebeldes

soy una niña-12 maculada
soy Adela-20, con un vestido verde
soy Jimena-16, no haciendo tareas

juego a ser santa, termino siendo perra
no voy a soportar tu luto, quiero salir de madrugada
el mundo no entiende, es tan delicioso y triste ser adolescente

no me toques, no hay excusas
se acabó la represión, García Lorca no la quería tragedia (entiendo hoy)
vamos a la acción y a la protesta

estos tres personajes que también soy yo.

Usted elige la compañia

• Las palabras sencillas y sinceras de él, cuando me pide abracitos y me nace darlos
• Descubrirme Jimena-adolescente, poder abrir/cerrar los ojos y ver las manchas verdes
• Dejar fluir los besos, el tiempo, los sueños
• Llegar despeinada a la oficina y que el vigilante me sonría
• Tener doce años de nuevo en los ensayos de "Maculada", tener miedo y estar sucia
• Volver a burlarme de los artistasespeciales y de los seudointelectuales
• Disfrutar del helado de maracuyá porque no comí nada hace horas
• Disfrutar de mi familia, que está loca, pero son amor
• Odiar el alzheimer y que ella no se acuerde

El desorden de este mes, en los taxis, en las combis, el medio pasaje, la melodía para despertarme por las mañanas, dejar de mirarme y que otros me necesiten, ¿qué es curarse?, después de todo, sigo llorando, riendo, besando, tocando, comiendo.
que las pilas no se agoten.
que las volvamos a recargar
con amor
con música
un plato y un trago favorito, usted elige la compañia

Cositas del invierno

Bailar sin parar con la gente que amo por el día de mi cumpleaños

Esparcirme por el suelo el sábado, con panties moradas, con sentimiento

Descubrir a Bergman, adorar "Un verano con Mónica"

Los ojos cerrados y llorar después, en escena (impulsos por fin gustas)

Tirarme en el pasto con él, bajo el sol no limeño, un domingo que no quisimos terminar

Otra vez él, él él él nuestra historia qué bonita es

Sentir la sangre fluir, la sangre en el papel que escribo

Que el chico del verano de días inconexos haya vuelto, con pasión y desde lejos

No ser de las especiales de las artistas de las intelectuales

No saber quién soy, comer postres a deshora (¿una tortita de chocolate?)

Ansiar invierno, verano, y renegar de ellos con mis manos ojos piernas

Llegarme al pincho que así no se escriba esto, nunca se escribe al medio, ¿no te han enseñado?

digo no

momento.

sentarnos, agarrarnos las manos, la cara, besarnos, pelearnos, sentirnos mal, volvernos a pelear, pero no separarnos, me abrazas, me tomas la cintura, tomamos algún trago y brindamos por cositas cositas cositas, la música juntos en algún parque o en la computadora, que no estoy enamorada de ti pero te quiero con una ternura bonita, con insultos que no son insultos, que son sentirnos-en-familia, que me quieres toda desubicada pero con mis intentos sinceros de hacerlo mejor, me cocines fideos cuando yo no sé cocinar nada, la ternura de nuevo, el amor, cuidados, mimos, pasión, la amistad, querer dormir juntos aún escuchando canciones de juventud, de la vieja juventud, y hablar del barrio de cualquiera de los dos

Amor, yo te maté

Estoy casi por acabar el primer ciclo en el CFA (Conservatorio de Formación Actoral) y cada vez me voy enganchando más (técnica Meisner ♥). Para los ejercicios del curso de actuación, parece que doblaré escena, y oh, los dos personajes que haré han matado o querido matar a sus esposos. Fuerte pero genial.

En la primera obra, Breath Boom, hago de la madre de la protagonista, una tipa que le dieron indulto en la cárcel porque tiene sida, y la metieron a la cárcel por matar a su esposo, y mato a su esposo porque éste violaba a su hija, entre otras cosas. La escena que hago es tranquilaza, pero triste. El final con su hija. ¿Será la última vez que la vea? Luces en el Empire State y la calma después de una tormenta de alegría.

En la otra obra, que se está volviendo una de mis favoritas, Crímenes del corazón, hago de Babe, la hermana menor de la familia, una tipa de 23 años que está bastante harta de su rutina de casada (y de su esposo), y mantiene un romance con un chiquillo del barrio, por lo que es abusada física y psicológicamente por su esposo. En vez de suicidarse, decide apuntarle a él, pero falla. ¡Pucha! Es indecisa, pero buena, y quiere comprarle una torta gigante a su hermana para cantarle el cumpleaños feliz.

A grandes rasgos todo, me toca a mí detallarlo, dibujarlo ♥

El primer papel me desborda un poco
El segundo está algo loco

de hecho, no soy ellas

pero qué lindo encontrar cosas tuyas en los personajes

hay que quererlos, amarlos para hacerlos

Boda

estoy en un punto y aparte

estoy que muero de ganas por todo

me carcomen y me encantan las avenidas extrañas

no sentirme culpable y llegar tarde a citas que no tendré

que las cosas vayan mejor porque van mejor

ser un subibaja tiene sus recompensas

las vacaciones también

enamorarme otra vez de Woody Allen

ser Diane Keaton

no Mia Farrow ni su hija

reconocerme en el espejo del baño

y las ganas presentes, dicen aquí estoy
con un tatuaje en la frente
es mejor que pasen cosas, cosidad
a nada nada nada nada nada
el consultorio ya cambia de dirección
eso hace trabajar más mi cabeza
aunque mi cuerpo no la alcance
conquistar chicos de números

aún me quiero casar con un matemático
como mi papá

22.32

laconversaciònconclaudia
habermecoladoenlaferiadellibro
elvinodemitìopirincho
elturnosemanalenpueblolibre
ayudarlaensucrisis
coquetearconandrès
laideadeseràgnesdedios
llamarporteléfonoconexcusastontas
irsolaalapresentaciòndelpoemariodevallejo
gritarconlaschicasquequiero
quereralagentequequiero
emborracharmeconpiscobarato
disfrutardelapalabrapsico
lagoleadadelaselecciòn
elpanconpolloconfiorellaybrenda
lapreocupacionderodrigo
misufrimiento.miestupidez.mimimimimimimimimimimimi
misfrustracionesymalcriadeces
miscaricias
misbondadesymaldades

mispantiesrotas

de un arrebato fugaz.

él, el hotel de 15 pisos

la noche de 3 orgasmos

ponernos a jugar matemática

geometría, trigonometría

y por fin mirarlo a los ojos

no querernos en el amor para siempre

no querernos más allá de ninguna muerte, ni vida, ni pedazo de tontería

sentir que tus lamentos no me denigran

bajar la cabeza

escucharte

cansarme

quererte por fin

y volver a ser nadie: una flor, una hierba

Brasier rojo

las fantasías porque aún no te has ido, apareces en una foto, tomada no en 1994 ¿qué haces allá arriba, mi amor? ¿no ves que ya se acabó la función? me sueltas la mano, ella aparece, ella también, y te vas, lento, riendo, sacando cuentas, pensando en él, en él también, en la sala de cine a oscuras, todo es un lío, la mesa larga, yo corriendo y llorando, yo me quedo con lo malo, pasado, y ahora ten mi mano, quédate agradeciendo a la abuelita, quédate pidiendo permiso para llevar a los juegos a Luciana, ay no perdón, proceso escucho escucho y no pienso mucho, 1, 2, 3, 2 o 3 masomenos ¿te das cuenta? y se van, los arrojo a ningún lado

murmura algo del tiempo
y ya comienza el concierto
el frío de un invierno extranjero
lastimando a un enfermo
que me detalla los senos
en la línea 73.

Papeles

Mañana te vere de nuevo

la cara condescendiente

de dosis emergente

cita conmigo te dijeron

lo anotaste

me calmaste

tu camisa blanca

tu pelo negro

tu timidez insoportable

buenos días

(cierro la puerta

me siento

dejo mi cartera)

Odio esperar

ya te he dicho mil veces

no soy una paciente más

La semana pasada

hoy
los impulsos no necesitan la contrapastilla
hoy
no soy libre
pero el deseo es mayor y me contento
hoy tengo gritos
los suelto suavecito
y grito más contigo

ni a ti ni a ti ni a ti
ella es superior
ella es anticuada

yo soy
con mis cosas normales
con mis días hirientes
con mis emociones presentes

voltear un poquito la cabeza y decirle "¿Qué chucha me miras?"
apretar la mandarina

Unspoken love

No ha muerto
No ha cambiado

Sigue sonriendo no riendo
sigue matándome
sigue incitándome
sigue excitándome con
su camisa de oficina

podria morir en la pista aplastada por un tico
un miserable tico amarillo
ha vuelto en el momento preciso
es viajar en el avión de dos pisos
despegar sentirlo en mi estómago
tocar besarlo la inmensidad las estrellas el cielo de noche
mi borrachera en la azotea

el último y el más bonito

Más le dolía dejar a esa criatura solita, tantas veces en películas había escuchado esa asquerosa frase ¿o la madre o el hijo? y ella se había decidido por la madre, claro. Hoy no había tiempo para pensar, sólo pujar y escuchar voces de alarma, lágrimas de familiares que esta vez habían hecho el esfuerzo para que no se atienda con el simple seguro médico. Mujercita dijo la enfermera.

Escuchó su primer llanto.

Como bailando en el cementerio, señor Mariátegui

hoy todas las celebraciones son por mí

quiero un chico que me cocine rico :)
quiero llegar tarde a casa

qué lindo será este fin de semana, aquí o en Tusan
me encantan los cambios
la sin razón
el vestido que me puse hoy
los zapatitos blancos chiquitos que le robé a Laura


si iré a Palacio hoy hoy seré una reina

quiero subir al escenario

quiero ser actriz

me encanta

Pd: ingrese al Conservatorio Actoral del Británico!!!

Despecho

Las lágrimas seguirán saliendo
seguirán mis ojos llenos, amorosos
contigo era la izquierdista revolucionaria que no quería
para ti era la chica de las revistas y no de las noticias

y yo te amaba completo cada defecto cada impertinencia cada desacuerdo el ruido de tus perros

Aún recuerdo tu primer cumpleaños juntos
cuando yo entendía un poco ser madre
ahora no sé ni mierda y río
mis no sé son míos
los gritos, olvídalos
los escándalos, también
me dejaste como una loca frente a tus amigos de un mes
tal vez lo sea un poco
qué más da

cuando pasen años
estaré orgullosa de haber sido tan puta contigo
les pondré a mis hijos los nombres ya listos
y te arrepentirás de haberme querido, querido


ahora cántame yo te escucho

semana santa

qué lindos estos días
agarrarme la panza y sentir caliente
sentir mi ombligo diferente
echarme
arrullarme como un gatito feo y abandonado del parque Kennedy

no estoy preparada para el invierno
pero qué mas da, no importa eso
le tomo fotos a mis piernas rodillas descubiertas

el disco nuevo
la música saliendo de mis labios
por fin veo salir el agua caliente
casi quemándome la piel
y es bello
es bello ese instante incorrecto

Examen psicológico

Sol no sabía cómo llegar a la fiesta. Se había puesto su vestido lila y unos zapatos negros, pero eso no solucionaba nada. Sabía a quién podía recurrir. Llamó a su mejor amigo por teléfono y le pidió que la acompañe a la boda de su ex.

disculpa, pero no puedo soportar verte llorar

este es mi espacio
mi arcoiris
así que aquí voy...
ayer me dormí a las 3am porque fue el cumpleaños de mi hermana, y todo estaba bien, no había tomado, no lo necesite. bueno un vaso de whisky es como si nada, así que no cuenta ok? después de una semana jodida, qué bueno que recién sea viernes y mañana sábado y pasado domingo (de nuevo lunes?), qué bueno que ayer mi tarjeta misia de llamada a larga distancia no me sirvió y me hizo una mala jugada.

-quiero saber por qué no puedo hacer llamadas desde mi tarjeta "Hola Perú" a teléfonos celulares, he probado hasta con el mío que lo tengo aquí cerquita
-señorita, ¿a qué número quiere llamar? ¿qué red de telefonía es?
-¿? Claro, claro
-no,con esas tarjetas sólo puede hacer llamadas a celulares Movistar o Nextel
-¿? ah (jajaja)

la ptm, no puedo llamarlo y decirle unas cuantas cosas que ya ni le importan, no puedo llamarlo porque no tengo saldo y no quiero salir a por un teléfono público porque... stop, lucía, stop. esto no debería estar pasando. pero tampoco lo puedo llamar a él para que me diga que todo estará bien porque mi fuck tarjeta no es para celulares Claro. menos mal que hay una tortita para endulzar las penas. la ptm, me la comí toda y aún no traen las tortas de la cumpleañera. me comí la torta de un cumpleaños pasado, qué patético. mejor no pensar si engordaré o no... por fin la fiesta, mi vestido, la gente ♥

siento que voy a caer de nuevo cuando las parejitas se van juntando, un amigo de mi hermana me pregunta por mi chico, le digo que ya no, no me cree, me importa poco que me crea en verdad, se sorprende, me pregunta de nuevo. mejor me voy a seguir hablando de política con mi tío. pasan horas y ahora pienso sentada en el mueble que sí, que quiero un chico lindo conmigo, que quiera matarme y se mate por mí.

hay que reir también, eso voy a hacer, a la gente le gusta, así que está bien, a mi también, así que mejor. anteayer me venía llorando en el micro, contándole algunas cosas a Fiorella por teléfono. cuando colgué, el chico de mi costado me dio papel hiegiénico diciendo "disculpa, pero no puedo soportar verte llorar" (o algo parecido). saqué un poquito y se lo devolvi, pero insistió que me quede con todo (¿?) no le discuti, me lo guarde nomás. poor boy, pienso ahora yo. me detuve y aguanté la risa. cosas surreales, como me dijo Carlos ayer.

*la imagen es de una aplicación fb "para chicas con actitud" (¿?)

Maridos y Mujeres: escena del taxi

Ya no recuerdo cuántas veces he visto las películas de Woody Allen. De hecho, "Maridos y Mujeres" no es mi favorita, pero me gusta bastante, la he visto uffff de veces. Y aunque los protagonistas sean parejas casadas (maridos y mujeres, obviamente) mis personajes favoritos son otras dos chicas: Rain (Juliette Lewis) y una gringa que no recuerdo el nombre. Esta última hace de una chica no tan brillante, pero a mi me encanta su sinceridad, es genial cuando se pone a hablar de astrología con tanto intelectual jajaja. Pero bueno, el post era para la otra chica (Rain), la que "destruye" el matrimonio del personaje de Woody Allen, es su alumna (favorita).

La cita de abajo es de la escena en que Rain y su profe Gabe (W. Allen) están saliendo de un taxi, discutiendo, porque ella ha perdido un manuscrito de él. En realidad, no están discutiendo por eso (aunque sí es importante) sino porque Rain (luego de admirarlo y tirarle flores) empieza a criticar sus ideas, leídas en el manuscrito perdido. Y sí pues, se pone bien pesada, sobretodo -ahora que recién lo pienso- debería callarse puesto que ha sido su culpa el haber perdido el manuscrito. Pero no, ella sigue hablando, sigue blablabla que sí y que no. Pero al final, tiene razón, como lo repetí hace unos días yo.

Y no lo hago para justificar(me), (sabías que) voy a mejorar, pero mientras tanto, eso es lo que hay. Cada segundo, cada instante.

GABE: Well, yeah. You know.... I'd hate to be your boyfriend. He must go through hell.

RAIN: Well, I'm worth it.

-En Maridos y Mujeres (Woody Allen)

Mientras cocinas

te imagino en la cocina, pensando un guión para mí.
pensando en mi cuento, obsesionado con él y conmigo,
ya te atrapé, me digo, me insisto
pobrecito, hoy estarás cocinando todo el día,
y yo te extraño tanto en el chat del facebook.
volverás a escribir por mí, eso me puso feliz,
feliz en una semana catastrófica para mí

gracias desconocido

 

ya tengo nuevo destino
ye ye ye

-me lo contó suavecito

Señorita Anna O.





Te la debemos Anna

tú nombre es tan capicúa

como los boletos que no encontré

que me encontraron

la enfermedad

¿de dónde? te habrás preguntado

como me pregunto mil veces hoy

mientras doy vueltas en mi teatro diurno

gracias a ti desde hoy

los doctores han llamado

hoy me atenderán fuera de turno ¿te das cuenta?

yo no quiero salir embarazada de ninguno de ellos

yo a ti te creo

el cielo me lo imagino azul cuando tú lo miras

el consultorio, viejo y con dos tazas vacías

tú cuerpo tendido sobre el diván

mi cuerpo se desvanece allí

nos evaporamos, Anna, y es bello ver así

defendiéndonos

el hospital

hoy volveré al hospital

mañana ya no

por ella tal vez

por él también

tengo que saltar soga

Estoy enviciandome con los videos de "La loca de mierda". Me encanta esta chica, me identifico tanto con muchas cosas, no sé, no sé, no importa. Busco en google, y dice que el nombre ("la loca de mierda") lo eligió gracias a su ex. Ella lo llamaba mil veces y él le dijo supongo algo así, ya no recuerdo, lo que sí recuerdo es esto:

Sí, sí, sí, ya no quiero llorar en la oficina, eso no puede estar tan mal ¿o no? es el trabajo, acá hay que guardar la cordura, así que corro al baño a lamentarme allí. Ya no aguanto más, una no puede aguantar casos de gente que pide ser reconocidas como víctimas del terrorismo y a la vez tener que responderle a tu ex por el gmail, no estoy tan mal, bueno sí, me duele la cabeza, aún falta una hora para irme pero no, miento para salir ya. La tienda de la esquina y yo en el teléfono público. Llorarle está de más, no me doy cuenta. Soy muy obsesiva, tal vez no te convenga, so... ya fue. Pero no, voy a buscarte, ahorita mismo, carajo, no me acuerdo cómo llegar a tu puta facultad
me dices que me calme, por qué todos los hombres son iguales JAJAJA
que soy una loca, una tonta, una impulsiva, que piense un rato me dices
cuelgo, eso duele
me voy a un hotel, fumo un pucho y me lo prohiben, putamadre, sino, me hubiera quedado fácil, vuelvo a llamarte, no aprendes Lucía, no aprendes.

Un mes pasa y estoy resfriada, es sí y es no. Pero tranquila, ¿estoy bien? sí, siento bien, he tenido un sueño perfecto, de mí encerrada en una mansión, y luego en un auto con alguien y muchos disparos, balas, muertes. Eso no tiene nada que ver, pero da igual, todo da igual a esta hora. Y sigues siendo una impaciente de mierda, miss Lucía. Y me recomiendan saltar soga para mi estrés. ¿Saltar soga? Ok, estoy bien, estoy bien. Me voy a tomar algo para el resfrío, eso tiene que valer más que todo lo que escribo.

toc toc toc es tos

Mi cuerpo somatiza, lo sabe hacer perfectamente, se quedó con ello y no me alegro, no, no poder dormir no es lo mío, yo quedo rendida cada día, y mi sueño nunca es ligero, pero ayer escuché la posibilidad de él con otras chicas y lo dije, lo dije y pudo ser real, la gripe, la tos, la fiebre, los mensajes de texto de chicos preocupados por mí, el celular cayéndose abajo de la cama ¿qué diría el doctor Freud?, tomar jarabes caseros hechos con cebolla y azúcar, buscar una posición más adecuada que igual no me dejará dormir bien, despertarme sin poder hablar. Mi cuerpo somatiza, agradezco no volver a cortarme brazos muñecas manos, la ruptura duele como hace nueve años, el calor, el frío, las mantas, el salir desabrigada, mis percances los disfrutarán otros, el orgasmo empezando abril.

♪ y cuando llega el mes de abril

quiero sentirme como ayer todos los días

quiero que el sol dure todo abril todavía

quiero irme a Tusan o algún lugar parecido para Semana Santa

quiero organizar el baby shower de Laly

quiero caminar con él por cualquier calle, como antes

quiero tener muchas plantas y preocuparme por ellas

quiero que vuelva Miranda; aunque tenga 6 años, sé que seguiremos pintando

quiero llegar temprano al trabajo, no como estos meses, claro

quiero ser más fuerte
quiero tener tres peces y una pecera en mi casa

quiero recibir mail del Conservatorio Actoral

quiero ser actriz, desde siempre, como siempre
quiero dejar de ser tan impaciente (sólo tan)
quiero terminar mi tesis bien y de una vez
quiero dejar de tomar pastillas diarias
quiero seguir viendo películas favoritas o no favoritas, tirada en el mueble

quiero volver siempre al Callao y seguir siendo provinciana aunque no haya nacido allá

quiero aprender a cantar
quiero mirar el mar ahorita ahorita ahorita y no me importa si escribo mal

cabecita a mil

• siento que tengo muchas historias en mi cabeza
• he pasado y sentido cosas que me gustan ahora
• y quiero cambiar los nombres, el mío y el de los demás, para que no hayan incovenientes blablabla
• siento que ellas (ellos también, pero sobretodo ellas) aumentan ese repertorio de hechos tan diferentes y tan similares
• cada suceso me persigue y me pide que lo escriba, que aumente ficción y eso es tan hermoso, porque sigue siendo real allí lalala
• los sueños, los sueños, hablo de cuando sueñas durmiendo, esos sueños que tanto me sirven, sus sueños que no me sirven tanto pero igual me gusta escucharlos
• soy yo quien decide si cambio algo o no. yo y las ganas de escribir lo que quede mejor
• cuando tenga sesenta años, voy a leer todas esas historias escritas en papeles desordenados y no voy a entender nada. me gusta pensar en que me voy a confundir total con tanto cambio de nombre

escenas

me extrañan, yo sabía que me extrañarían. que, después de los insultos de niñas engreídas (esta vez, qué bueno decir que no soy yo), volverían. teestoymintiendo escuché en una película y lo pusé en mi mail, me divertí como desquiciada cada vez que lo daba, cada mirada que me daban, cada pregunta (esperada) que hacían, pero igual se aventuraban. soydifícildeolvidar escuché en otra película y lo repetí mientras andabamos paseando en tu carro, yo de copiloto, con trago en la mano. reiste y seguro pensaste que debía bajar de mi nube, pero me deseaste igual, lo confirme más tarde, y me buscaste años después. ahora me río yo, pero bajito porque no quiero despertar a mi otro yo. allá hace calor, verdad? y a ti te gusta el frío, dices, sí, sí, te escucho, te hago caso, sigue hablando, es raro, la próxima vez soy yo la que se tiene que ir a disfrutar más el verano. menos mal que ahora que me vuelves a buscar tengo cosas que hacer, citas pendientes, porque no soy tan fuerte, aclaremos de una vez.

Tusan conmigo

Era raro volver al club así, con algunos kilos menos y con ánimos de más, de estar lejos de la ciudad. Yo no soy de las personas que escapan de la ciudad para respirar aire puro, o en todo caso, nunca me he visto así, pero ese día, lo único que quería era olvidar mis asquerosos intentos de ser actriz y el posible hecho que él pudo haberme acompañado pero que yo ya hice lo mío.

La mañana ya había sido un completo desastre. Derrumbada yo, fumando con desconocidos que andaban igualmente destrozados, viendo sus sueños caer pero intercambiando mails y sonrisas de gente amable que aún hay en Lima. Dudé un instante en ir al club, pero no ¿por qué no ir? Ya tenía todo listo, me mentí, y empecé a arreglar mis cosas para dos días. No olvidé los cuentos que acababa de escribir y mi agenda que sirve más que este blog; mentira 2.

Acabé en la casa de mis primos y tuvimos que esperar mucho tiempo por el enamorado de mi primita Raisa. Me comentó sobre su examen de admisión en la San Marcos, por el cual no se merecía ni comer ni nada porque no pasaría, así que pensé (por fin, pensé antes de hablar) que no era justo joderlos con mis malas vibras de actriz frustrada. Decidí dejar eso atrás e irme sin pensar hacia allá.

Llegamos al club y todo estaba tranquilo, como nunca me gustó. Pero ese día, extrañamente me encantaba que fuera así, que no haya gente alrededor. Las historias de mis primos me hicieron olvidar la mala racha que había arrastrado esas semanas, las estupideces con las que había respondido yo, y lo tonto que puede ser el amor. Y no sólo eso, la noticia de la noche (¡que Raisa entró a la San Marcos!), la piscina de casi madrugada, las risas no compradas, los insectos raros, y un día siguiente mucho mejor pueden hacer un fin de semana más llevadero, más comprensible el humor de no la capital, de la provincia desde donde escribo esto.

Este fue el verano en que muchas relaciones se quebraron/terminaron, de gente que me importa, aclaro. Y estuvimos juntas. También con ella, que ayer me hizo llorar diciendome que ya no le importaba más.

Quiero volver al club, esta vez no olvidaré la música, no me olvidaré tampoco yo.

Pero esta vez tengo miedo

miedo porque va bien

foto: con Raisi en la piscina

Desdoblarme

Deja de correr, sé que quieres estar conmigo, que me quieres, que me amas, que te gusta la vida como yo la pinto. Pero tienes miedo, lo sé. Miedo a que se vayan, a que renuncien otra vez, otra vez. Pero no, si él se cansó es su problema, por más que te duela. Que sólo quieres que suene tu celular, tu destruido celular, y que sea él diciéndote lo perfecta que eres, aún sabiendo que miente, escuchar las historias que él sabe contar pero que cualquiera puede aprender, muchachita. Ahora tienes que disfrutar, aunque no te eligan para actuar, ahora tienes que dejarte de tonterías aunque sea difícil, ahora tienes que tomar decisiones sin hacer daño, sin hacerte daño. Ya lo has hecho demasiado y yo lo sé más que nadie, más que todos. Sé lo que duele, sé lo que dura, sé lo impaciente y tonta que eres. Pero ya tienes veintiun años y deudas pendientes que aún no sabes cómo pagarás, pero eso no importa, tu siempre inventas formas.

Que las elecciones son tuyas y estoy orgullosa de ti, de lo grande que eres, de lo bonita que te ves, de que te silben en la calle. Es estúpido que se haya puesto celoso, es entendible pero a la vez estúpido, te repito y te repito, te hablo claro, yo estoy orgullosa, yo te regalo espejos de esos colores encendidos que me hacen recordarte, que están en mis recuerdos, en tus risas exageradas, en tus llantos exagerados.

Feliz día ♥

qué tontería

¿nosotras?
lo merecemos aunque nos portemos mal
porque siempre lo hacemos bien.

por tus lágrimas cuando llego a casa después de hacer alguna estupidez, y sigues creyendo en mí

me llamas por teléfono cuando él te ha dejado, me invitas a tu casa, a tu seudodepartamento nada decorado y podríamos cantar y pelearnos y querernos más

vamos juntas a consultar astrólogos modernos que nos dirán cualquier cosa que estoy segura creeremos, para después insultar a los malditos que te arrastraron por el suelo (para robarte la cartera)
tú te casarás y bajas a verme cada noche en mi soledad, callas, eres mayor y no soportas ver a tu primita sufriendo por amor
ahora cambio radical y aparece ella, tan suave y descuidada. Tengo miedo que se parezca a mí, por eso le hablo mucho de lo que no sé. Porque sé que me admira un poquito y eso no sé si esté bien, al final sí soy una loca de mierda, pero la quiero.

te besas con ella delante de nosotros y eso es genial, y no me refiero a la excitación de los muchachos, más bien a las muestras de amor sinceras. valentía le dicen algunos. yo estoy segura de eso y más.
tu frescura, tu relajo, tu soltura, te envidio a veces, cómo no te preocupas a veces, cómo celebras mis atrocidades

somos débiles y tontas, demasiado tontas, pero eso no nos quita lo imprescindible, lo fuertes. ya vamos saliendo de los fantasmas

las banquitas de un parque nos escuchan atentas, mientras confesamos con soltura nuestros pensamientos más oscuros, como si yo fuera él y tú fueras ella, nuestros terapeutas.
hablando de ella, casi dos años y no sé nada de ella. mentira. sí sé, lo puedo ver en sus ojos, lo escucho todos los martes a las seis.
a veces me olvido que estoy en la oficina y me pongo a llorar, presiento que ella lo sabe todo, me gusta nuestro sexto sentido.

feliz día ♥

Pd: mi jefe nos ha dado chocolatitos a las chicas de la oficina :)

Frío en verano

¿Qué pasa cuando Sol se cansa de las terapias? y no es la primera ni segunda ni tercera vez y así sucesivamente que escuchan eso. Ya se hartaron de ella, de sus niñerías, de sus recaídas, de sus arrebatos de.... no locura, pero ¿cómo llamarlos? Nadie se puede ir, es como si los pies quedasen pegados en la alfombra de su cuarto, o en idioma más práctico: la quieren y no pueden verla así.

frío en las noches y

al despertar
en pleno verano

lento

blablabla
escuchar a Rita, la nueva chica que le dice, sonrisa en labios, que ha tenido muchos amores, pero no la juzga, al contrario, le dice jovencita mientras le saca la carta decidida,  la del carácter fuerte, aunque ella ni lo sepa, ni lo sienta.
drindrindrin
¿cómo reaccionaría el próximo personaje dramático que va a representar el próximo sábado?
se quejaría del mundo, diría palabras raras pero muy cultas y le echaría la culpa también a él.
rrrrrrin
llama su ex al celular preguntando cómo está. pero sí y no. sí, no es el único. y no, la gente es malhablada y siempre lo será, aunque seas una confiada, aunque no lo seas, es igual.
trrrctrccctttrc
posa para las cámaras. para tantas cámaras. caseras, profesionales, de amigos, de amores, de ella misma y de extraños quizás. quiere encontrar una foto del último ejemplo, por ejemplo.
lalala
quiere bailar pero no tiene voz para cantar, se quedo sin audio, como el final de la película pirata que acaba de comprar.

cierra los ojos
los sonidos vuelan
corren a verla

Lima, Lucía, Miraflores, San Isiiiidro.

Camino bajo la lluvia sin haber visto el arcoiris hoy. Me toque mi tatuaje en un salón de clases, y yo no era alumna. Pero ya nada importa, nada de eso importa porque ya pasó y ahora acabo de descubrir Kanaku & El Tigre y me subieron los ánimos pues me hacen recordar mis grupitos esos bonitos, tienen una combinación de La buena vida con Manos de topo y Les ondes martenot. Además, una canción más con mi nombre. Tan cotidiana. Lima, Lucía, Miraflores, San Isiiiidro. Calles, averiguaré el próximo concierto de estos muchachitos y me volveré fan de ellos.

1. Llantos. Ya no importa que yo me angustie, que sea una masoquista, que me retrate tanto en los cuentos y tonterías que escribo, ya no importa si voy caminando feliz y dando saltitos, si abro los diez dedos de las palmas de mis manos como queriendo detenerme, pero a la vez siguiendo las líneas marcadas en la acera. Que si me vieras, me recuerdes haciendo eso. Y más, claro, conmigo siempre hay más.

2. Hoy lo vi con una camisa que yo no conocía. Tomaba con un amigo que tampoco conocía, cerca de mi universidad, claro, en un bar. Yo hablaba con mis muchachitos de siempre, con un vaso grande lleno de yogurt de vainilla francesa (que había traído desde mi casa, con cucharita incluida). Un amigo me compraba cigarros. Yogurt y cigarros, mala combinación, pero qué chucha, lo estaba viendo (desde la otra mesa) por fin, después de tanto.

3. ♫ con una sonrisa de esquina a esquina... tallada con cocaína
            Miraflores
               San Isidro
             Lucía despierta en un cuarto
              ¿Lucía?
                      (...)
      Lucía, mujer, señorita
          quiere tener la piel de gallina
          niñita joyita de Lima ♪

Yo quiero ser una chica Darío Fo ♪

I.

Ser ella en el resplandor

arriba de la cama

fumando un cigarro

escuchando el saxo

No réquiem.

Siempre ella

ahora sentada

las manos decididas
las piernas también

II.

todas tenemos la misma historia

todas hacemos distinto las cosas

Invierno & Verano

No quiero que acabe el verano.
No quiero estaciones intermedias, aunque me guste la primavera.
Ir de frente al frío incofesable, a las madrugadas de arroparse, no tenerle miedo a la temperatura baja de mis manos, de mi nariz, de la poca nariz que me queda. Keep my nose clean, de hecho.

mis palmas heladas
extraño abrigarlas sin abrigarlas

Things I liked this week

• Le conté a Johann que el sábado de la semana pasada me echaron 14 años, y él me respondió que podría ser si no abriera la boca. Tuvo razón, no había hablado casi nada cuando se aventuraron a decir eso.
• Siguiendo con el mismo tema, ayer en la clase de inglés, un muchachito de aproximadamente 17 años me dijo que yo parecía menor que él y no sólo por la estatura. Claro, cuando lo dijo, yo sólo había hablado en inglés, delante de todos en clase.
• Pesqué a un chico trabajador del KFC atentísimo en mí, no me conocía de ningún lado, y yo estaba despeinadísima. Al siguiente instante descubrí, además, la frescura del krusher de chocolate.
• Pude soltar los huesos con el psiquiatra, al fin.
• Canté viejas canciones con mi hermana a las 11 de la noche, casi gritando, casi con el corazón en la mano, casi peleando por el youtube antes de irnos a dormir.
• Definitivamente cada línea de "Hand in my pocket" fue escrita por mí. Y Adriel tiene razón: soy muy mentirosa :D
• Fiorella me dijo que quizás no aprenda nada de Enero-Febrero pero que tendré más que contar, y eso es de hecho.
• Tuve impulsos de correr para coger una banquita (ganandole cruelmente a un cojo) y me sentí mal después, pero hice reir a mi amigo, así que no estuvo tan mal creo.
• Puse a prueba mi tolerancia sin saberlo. Hable como media hora con un chico de la iglesia de Dios en el parque Kennedy mientras esperaba a mi amigo. No dije nada científico, sino sólo lo que yo creía y sentía, lo hice reir y le dije que no creía en la Biblia. Ahora sé que tampoco correría a tocar un árbol si Dios bajara y me lo pidiera para poder entrar al reino de los cielos. Yo no necesito eso, yo ya pertenezco al Cielo.
• "La ranita" de José Watanabe.
• Alucinarnos en un motel, con alcohol, jugando a que no pasa nada entre los dos.

Trance

Por fin llegar a mi cuarto, no al desorden, no a la oscuridad de la noche. Arrojar el cenicero de colores a la cama y ponerme la batita más cómoda de todas. Los papeles, el libro prestado de Katty, el celular y mi cajetilla de Lucky Strike también caen sobre la sábana delgada. Soportar un sólo cigarro mientras escucho las letras de estos grupos ochenteros y quiero estar embarazada de nuevo. Sonrío deliciosa mientras recuerdo las semanas pasadas, y apago el cigarro. Nos envolvemos en sábanas y leemos, aunque primero el lapicero.

Sofía te veo tan pequeñita en los videos, tan graciosa, tan parecida a mí cuando tenía dos, tres o cuatro años, cuando iba al nido, cuando era la mejor amiga de Solange y la novia de Yarin-tallarín. Cuando en la casa se usaba lamparín. Y te extraño tanto. Algún día te volveré a cantar y volveremos a pintar las paredes de mi cuarto con tiza, volveremos a bailar encima de la cama o en una discoteca del Centro de Lima, borrachas, algún día. Tal vez ese día te cuente lo que me ha pasado estos años, lo que me ha pasado estos meses, estos días, lo que he escrito en esas hojas del folder manila. Porque ningún chico lo entendería hoy, ellos dicen que sí, pero son tan simples que yo sé que no.

"Sofíaaaaaaa" gritan mi nombre. Salto de la cama. Pongo un ojo en el celular: 7:53am. Menos mal que vivo cerca de la universidad. Igual tengo que apurarme si no quiero llegar tarde al examen final. Carajo, ¿dónde está el libro de Katty?

Verano fugaz

A esas horas de la tarde, ella ya solía tener ropa de dormir. Él parecía uno de esos chicos que tocan en alguna banda musical, de preferencia punk. Por ahora vivía solo, en un departamento pagado por sus padres. Solían encontrarse en el techo, cuando ella subía a tender la ropa. Le gustaba que fuera verano y no tener que ponerse esas piyamas polares grandes y nada sexys.

Podían mirar el cielo, literalmente.

Cisne

Entrar al baño de la universidad para llamarla sin que nadie escuche, para contarle, para darle las buenas nuevas y nadie se burle. Mejor sería irme a tomar alcohol y desbandarme, pero no, eso lo podría recién hacer hoy.
Tantas escenas, tantas, que ya no sé cómo esconder los utensilios de mi autodestrucción, de mi antiguo sistema de autocontrol. Escenas violentas, todas se me volvieron hoy, en una sala llena de gente, en una sala oscura, sin los antiguos espejos que me recordaban lo terrible que era yo. Y mis muñecas, que sangraban sin razón.

Nina, a ti te faltaba para representar el cisne negro te dijo tu profesor, a mi me sobraban los dos extremos, corazón. Los recuerdos seguirán allí, intactos, no tan intactos, vamos a cambiarlos un poco.

Ya quiero volver a actuar, lo haré con cuidado y me alejaré de camerinos incorrectos.

Cuando ellas no quieren ir al doctor

I.
Ya no quieren bañarse, ni cuidarse, ni mucho menos levantarse
bailar y después dormir hasta las 3 de la tarde, te entiendo Ruth, aunque tengas 25 y no pienses

ellos no entienden que un día nos pongamos bonitas, limpiecitas, peinaditas, bien arregladitas
qué loca que eres
no, no te permito que me etiquetes

II.
O tú, desconocido, dime dónde estarás hoy a las 6 de la tarde, yo voy a buscarte, total, a mí ya me volvieron a quitar la llave. hoy necesito más aire y cama, más humo y ventana, menos cielo

III.
Hace frío mientras me tapo con la sábana delgadita y roja
hace frío cuando mamá me despierta y hace preguntas que no logro entender
frío y claro, muy claro luego que abro los ojos a las 2am y siento labios resecos y la voz de mi amiga diciendo que no luche con las pastillas.

desnuda recibir la lluvia

que los patrulleros pasen y ni se atrevan a pararse

sentir cada gota penetrandome

cada instante instante instante

Átame!: un amor así

Qué bueno es volver a ver películas en casa. Ya fue demasiado los días agitados, ahora a descansar un rato. Falso, Lucía, falso. En fin... dos veces viendo "Átame!" en una semana. Yo quiero un amor así. Que salga a la farmacia de noche o madrugada a comprarme pastillas para el dolor, cualquiera que tenga yo. Me enamoré [acabo de publicarlo en el facebook] del personaje de Antonio Banderas en esta película. Por cosas así, quisiera ser una chica Almodóvar, wuuuuuuu
Escena favorita: cuando él llega después de haber sido golpeado en la calle, ella lo atiende en el baño, él le menciona un recuerdo sobre una imagen de sus padres, ella solloza (la tercera foto viene después).

- No entiendo Marina, ¿Qué te pasa?

- Le quiero.
- ¿Qué?
- Que le quiero.
- ¡¿Al que te ha secuestrado?! ¡¿Tú estás loca?! ¡vámonos! ¡¿Cómo te puedes enamorar de un hombre que te secuestra y te ata la pata a la cama?! ¿Te parece normal? ¡¿Eh?!

en "Átame!" de Pedro Almodóvar